Laza kis kávézásnak indult, de mivel már rég fárasztottam le magam, ezért javasoltam, hogy vegyük hegyre, Gellérthegyre az irányt, mert hiányzik az a jóleső kis fáradtság a cimbi-combimba. Havertesó vevő volt az ötletre - jah, ne lett volna, tipliztem volna, de izibe - szóval ahogy így caplattunk a hegyre fel, látom, sőt inkább hallom, hogy szipog a csibecsőr. Gondolkodtam, hogy felajánljak-e egy pézsét, de nem akartam így rögtön az első találkozáskor ezzel indítani, de jól is tettem, mert hamarosan elővette a saját textil!!!! - úccsóra nagyfaternál láttam utoljára ilyen öntapadós, hozott anyaggal keményített izét - zsebkendőjét. Gondoltam, megfázott, van ez így. De tévedtem.  :)

Ha legközelebb szipogós csókát pecázom, első körben felcímkézem, hogy vissza a feladónak, mivel mint utólag kiderült, az ilyenek úgy horkolnak, mint állat. Mint egy nukleáris rakétakilövő, mint egy trabant leszakadt kipufogódobbal, mint egy véget nem érő ratattatadrumrdaomkrrrrr​​hrrrrrrgrgrgrggrg. 

Elhívtam tápozni, 3 fogásos lakoma, "Az utolsó vacsora" ehhez képest, sima menza volt. Be is lakott de full hádésan, és leheverőztünk kipihenni a zabálás fáradalmait, mikor is, egyszer csak elaludt. Na itt kezdődött a műsor. Próbáltam én csatornát váltani, felmondani, újraindítani, de csődöt mondtam. Horkolt kibaszottul.  :D

Nem volt más választásom, mondom, ha már itt vagyok, megnézem közelebbről, hogy hogy is működik ez az izé. Lassan kihúzódtam a karja alól, egy pillanatra, mintha feleszmélt volna, de aztán elemi erővel, tízezer wattal indult újra a nagykoncert. Mi a fasznak kell ilyen jól főznöm? Ha nem ízlett volna neki, már tuti dugnánk, de ehelyett, most tanulmányozhatom, hogy akkor a hangosabb-e mikor beszívja vagy mikor kifújja, a levegőt. Én soha nem hittem, hogy ilyen hangos lehet valami, ami nem gép. A szomszédok most már tuti túl vannak a döbbeneten és már az Obi meg Bauhaus prosit nézik, hogy hol olcsóbb a nikecell. Ide kevés lesz, az 5 centi, apjuk. 

Jah, és velem mi lesz? És akkor eszembe jutott, hogy kaptam anyámtól, hogy az is honnan szerezte nem tudom, egy ilyen mini utazós csomagot, és abban volt egy kibaszott narancssárga, de jelenleg rendkívüli értéket képviselő FÜLDUGÓ. Csakhogy, olyan klassz anyaga volt, hogy én barom a múltkor, az egyiket hozzávágtam a macskához, hogy nesze, JÁCC... tehát azt még meg kellett keresni, valahol a kanapé alatt sejtettem. 

Küldetés indul. De aztán négykézláb, elemlámpával a kezemben, félkönyökre ereszkedve, seggemet az égbe meresztve, elgondolkodtam azon, hogy hogy a farkincába kerültem én most pontosan ide és ebbe a pózba? Egész nap nyaltam a kecót, porszívó, felmosás, wc pucolás, versesköteteket leporoltam, nyeglén kinyitottam egy Pilinszky-t, mert az irodalom is itt lakik. Nnnannná... Paníroztam, krumplit pucoltam, hajmosás, borotválkozás, alapozó, pöpec smink, a dudáimat felpolcoltam és vártam, hogy megérkezzen Ő. Aha. Ő, aki olyan erővel horkol az ágyamban, hogy most én a füldugót keresem a kanapém alatt. Hát kell ez nekem? Miért nem rúgok bele, hogy otthon aludjál? Meghívlak, megetetlek, meg sem gyömöszölsz, ehelyett széthorkolod nekem az egész bolygót? 

De aranyból van a szívem, ez az én bazi nagy bajom. A küldetést feladtam, visszadőltem az én drága hangszóróm mellé, csutkára csavart hangerőn hallgattam, hogy mit mesélt az ádámcsutka, garatmandula, vagy az orrsövénye, faszom sem tudja, éppen melyik mondta a magáét a mikrofonba. De hogy alaposan ki volt hangosítva, azt tuti ziher, hundert procent.

De a legjobb most jön. Mikor ember beébredt, tudjátok mit kérdezett? Igen, igen, a következőt: Horkoltam? Épp csak rápillantottam, és azt feleltem, hogy: Nem. Mert te barátom, te nem horkoltál, hanem megvetted a jegyet a lapátra. Ez van. Kemény az élet. 

Ui: nem ezért dobtam igazából, de ha nagyon őszinte akarok lenni, ez is benne volt a pakliban... szeretem a csöndet, ha alszom, tudomtudom, tök hülyeség... de ez van...  :)

Jáááj, dicsákbuksi, mennyi frissen mázolt csáje. Ettől majd szebben lebben a kalász, édesebben virít a pipacs, meg az árvalányhaj a ködmönömön. Majd a traktoron nem lesz ilyen fúlhádés, az a smink. Szolibérletre sem megy több, mint Cosmora. Nem hittem volna, hogy van az a pénz, amiért ezek a jóemberek elvállalják, hogy ország-világ-mező előtt, rommá égetik magukat. Mikor még ment a lánytoborzás, egy másik ilyen időfecsérlős, pinamutogatós szájton, kettő!!! gazda is írt nekem, hogy ha szívesen kelek reggel 5kor és etetem a vaksötétben a tíkokat, akkor az ertéel egyik kollégája, majd jól megszervezi, ezt a meghitt kis rándévút. Azt hiszem volt a válaszomban egy nem kevés, leplezetlen öröm és boldogság, hogy végre vasvillával trágyázhatok a hites uram közvetlen közelében, miközben a takarmány és lószar illat konzerválja a civilizációba vetett összes hitem.

Csak azt nem értem, ha már mindenképpen hülyét akartak csinálni magukból, akkor ezt tehették volna, valamivel méltóságteljesebben is. Főzzél lecsót. More. Meg, hogy simogassál malacot, markold meg a vasvillámat,te asszonyállat. De a legjobb mégis a vívódás,mintha a bolygón nem lenne több nő. Jelzem, hogy az a luvnya, aki bevállalta ezt
a kamerás alázást, sohaabüdöséletben nem lesz megfelelő párja ezeknek a szerencséseknek. Tehát ezek kilőve,és marad az összes többi. Nem is annyira hülyék ezek a gazdák. 

Jah,és az a óbazmeganyuka, a malacok tomijának ősanyja?   Istenem, mit vétettem. Anyóspajti keményebb, mint Chuck Norris, pedig olyan nem létezik.

http://www.facebook.com/azelethezkellegykisironia

Ha a négyzetméterre eső fehéringek száma meghaladja a trilliárdot a köbön, az annak a jele, hogy ma megint viselkednem kell, mivel én egy ilyen bazi mintamutató szülő vok. Ezt kábé az első percben el is felejtem, mikor a szpíkerben felhangzik a következő csodálatos mondat: Kedves gyerekek, most akkor fájó szívvel bezárjuk iskolánk kapuját, egy rövid időre. Anyád. Fájó szívvel? Erre vártak szerencsétlenek egész évben.

A felsősök a jó öreg rutinnal, előreküldik aput, anyut, megazöregeket, hogy még nyugodtan elszívhassanak egy cigit a sarkon, mert az jól fog esni a sör után. Hápogó tömeg az iskolaudvaron, kölköt benyomom a seregbe, én meg heccölök valami laza anyukát, hogy legyen kivel végigfikázni a többit. Hűű, mondom, láttad azt a kék kalapos ufót? Azt amelyiknek egy csirke lóg a fülében? Jaja. Belájkoljuk izibe és meg is állapítjuk, hogy az idegen létformák is képviseltetik magukat köreinkben.

Sztáranyuk frissen vasalva az első sorokban. Az igazgatói kar is kapott egy réteg lakkot, csillognak rendesen a kurvakibaszott hőségben, mint a zsír a szélvédőn. Dirinő aládúcolva várja, hogy a mikrofonpróba egykedő, egykedő befusson a finisbe és akkor a négyezerfokos aszfalton már visszhangzik is a himnusz. Körülöttünk hároméves gengszterek átvették az irányítást, vízipisztolyok és táblamilkák keringenek a levegőben, súlyos kenőpénzek cserélnek gazdát, anyukák nemmondommégegyszer, vissekeggyérendesen, nemlesztévé kiáltásokkal, próbálják fenntartani a kifogástalanul működő káosz láccatát. Buli van, akko mi itten mulatunk állapítom meg, anyu-komával felpattanunk a korlátra, innen jobban látni a nemsokára mártírhalálban kimúló szülőket, akik a tisztességes tanév-búcsúztatás oltárán halnak hamarosan hőséghalált.

Elgyötört apukák szkennelik a felhozatalt. Sehol egy friss hús. Naja, drágáim. Az a tanévnyítón lesz, de ez most egy másik csatorna. Megszívtadbamme, megszívtadbamme. Komacsajjal megdumcsizzuk, hogy a szoláriumos küldhetne egy tömegpusztító rakétát a napba,hogy vonulna mán nyugdíjba, mert egyre nehezebben találok magyarázatot a tavacskára a seggem alatt. Meleged van? Kérdezi egy ewok a közelben, köszinemfogszmeghőmérőzi, nincs melegem, én így szoktam fázni. Örökbefogadás szünetel, nem látod a táblát? Diszlájk, haver.
Tesitanár közben izzítja az ötödikesek kórusát, akikben köbö annyi a lelkesedés, mint hamuban a vitamin. Óóóó, istenem, de örökbe fogadnék egy jegesmedvét. Őszinte öröm, derű minden szinten, egy gyors csődeljárás jól esne most, újrabútolnám már magam, mer lassan úttörőnyakit kötök a nosztalgiámból. És a csúzlim sincs velem, pedig célpont lenne bőven, hogy mennyi ellenszenves felnőttet hordott ide a szél, jegyzem meg, mikor egy ilyen beszélnimégnemtud, de megfognimárnemtudod kis ombre, megcsengeti az egyik csülkömet. Ott helyben elolvadok, ahogy a kis szöszkefürtös, ártatlan tekintetű minimaffiózó, zizivel kínál. Mingyá bőgök bazz.

Erre, ez a kis genyó, egy hatalmas marék zizikét szór a többi szülő lába közé és aztán rám emeli a rágomaszívedet tekintét, hogy akko ugojjá. Mi vaaaaaaaaaan? Te tyúknak nézel? Hogy én azt most a sok topán közül egyeskézzem össze? Azanyádútistenit, de büszke lehet rád azegészdinasztiád. Na, ezt beszoptad kicsirigó. Engem nézel madárnak? Ejmiakő.

Megbököm barinőt, indujjunk oszlásnak, mer egyrészt röhögnöm kell, de nagyon, másrészt, anyukák tűsarkára kívánom bízni a baszott apró bigyók betakarítását. Az ünnepség javában tart, a napon már mumifikálódott matek és töritanár felé nyomok egy diadalittas mosolyt, minek kell ezt ennyire túlcizellálni? Nemde? Jobb lett volna, ha mindenki hoz magával néhány puhafalú medencét, egy-két lángosos standot, meg ezt a szóljanyádnakhozzonpénzt fagyasztó kocsit, asztjóvan. Kell az élethez egy kis lazaság, utánam csikánók, gyerünk a jáccóra, ideje végre ünnepelni.

http://www.facebook.com/azelethezkellegykisironia

Bár tudom, hogy Ti mindnyájan ezt feltételeztétek, de sajna ez az igazság, hogy semmiképpen és egyáltalán nem. Egyszerűen nem megy nekem. Kibaszottul nem...:D

Ha elképzelem a tökéletes randit, akkor én éppen felgyűrt farmerban feküdnék a hátamon a füvön és te hoznád nekem az aktuális tábla csokimat, ami minimum 1000 grammos és a másik kezedben azt a 25 db rákóczi túróst egyensúlyoznád, amit csak miattam sütöttek a kedvenc cukimban. Rendkívül udvariasan megvárnád, hogy jól lakjak, majd felpattannék a versenykerómra, és természetesen hagynám, hogy utolérj. Mikor ez megtörtént, újra hanyatt vágnám magam - tudom, ez a te kedvenc részed is - és megbeszélnénk, mit fogunk csinálni a következő minimum 400 évben, amit együtt töltünk.

És lenne még egy kis kavicshajigálás, virágszedés, csupa értelmetlen és nyelvtanilag helytelen mondat, szó, káromkodás, mert káromkodni jó... bassza meg...:D

Koszosan és vidáman parodizálnám azt a sok úrinőt, aki szerintem tök boldogtalan és savanyú, de mindig friss a lakk a körmén és harisnyát hord, meg kozmetikushoz jár. A múltkor, kb. 3 hete levágtam a hajam. Magamnak. Igazából csak elől akartam, de belejöttem...:D És jól is esett... ez van... szégyen, nem szégyen... a fodrász pénzen vettem pici nasit...:) mondom picit... nem röhög...

Szal ez van..

Asszem, csak rosszat álmodtam, de nem. Ez nem álom. Felkelek, net, indul a nap, index címlap, fogyókúrázós-zsírceleb, szakítós-sírósceleb, adakozó-jószívűceleb, villantós-elfelejtettceleb, hiteltörlesztős-válságceleb, strasszos-csöcsceleb, rádiós-sohanemmegymárnyugdíjbaceleb, futottakmég-sorozatceleb, tetovált-ripacsceleb, elfelejtettszamovár-tincsesceleb.

Sok a címlap, a képekhez nem kell tartalom, ki kell tölteni a helyet, nézzünk hülyének mindenkit, bizonyítsuk be, hogy ezzel lehet eladni példányszámot, emeljük fel a porból az átlagot, mutassunk karriert, építsünk imidzset, sztájlisztot ide és életmód-tanácsadót, tegyük elérhetővé mindenkiálmát, áruljunk illúziót, adjuk olcsón a csalódást, dolgozzunk meg a semmiért.

Elég volt ebből. Piacra velük. Legyen celeb-kötvény, fux-index. Törlesszünk velük ájemef hitelt, építsünk belőlük toronyházat, hordjuk őket halomba, tegyünk rájuk táblát, mutogassunk rájuk kézzel, zárjuk őket be a föld mélyére, csak valami hasznuk legyen már.

Celebet tessék, olcsó a celeb, tízér adom csomóját! Csókolom, tessékmondani rieliti-celeb, van?
Hámánhogyapicsábanelenne, akcilyós a celeb, kettőt veszel, hármat fizecc, kiskezidetcsókolom. Csapok hozzá egy muzsikus-celebet, meg egy hogyapicsábaismondják, segíccsé mán tesókám, nah miko bezacskózzák a csöcsit, na megvan szilikon-celebet, jaj nekem, mán az okosság sem a régi, deja a vakvarjú is láthassa, biznisz folyik a vérembe, üss bele, oszt mindketten jómagam is jól járok.

Tessék, tessék, csak most, csak nálam, akcilyós a celeb, tessék vinni, óriási kiárusítás, van énnéköm fodrász-celebem, meg főzőcskézős-celebem is akad bővibe, de a legkelendőbbek mégiscsak a danolós-celebek, meg a kifogyhatatlan vévés-kiscsillag-celebek. A kátrányospilyacon, 1 vévésért elkérnek, vagy 3 ilyen táncikálós-celebet is. Hullócsillag-celebból meg rengeteg vagyon. Nem is fektetek én abba. Mán a receptet is letötöttem a hálóról, oszt megrendelésre, le is gyártatom a Lajossal, mer az ilyen aranykezű százezermester.

Legyen neki gubancos parókája, zsírmentes izmocskákkal, a fogpiszka testecskélyén, kappanhangja, rikítós fogsora, meg ilyen mindenszentekmegaregősbendegúz sármocskája. 

Enni kér a nép, hát etessük halálra.

Megin keró. Van ugye a bicajos kulacs a vázon. Menet közben nem szoktam inni, mert valahogy nekem egyszerre elég egy dolgot csinálni és ha a kerón ülök, akkor az már rögtön majdnem kettő. Viszont ha gyün a zebra, megazúttest párosa és a lámpa mi más lenne, mint piros, red, vörös, akkor kerül elő ama becses itató. Mivel ilyenkor a szintén pirosnál dekkoló sofőrök mindegyike vagy unottan vagy gúvvadt szemmel néz, de azszáz, hogy bámul, hiszen tudjátok, szőke csaj, alapos lökhárítókkal, férfivázzal a lába között, már alapot ad az ilyesmire. Na és ilyen prájvit kis helyzetekre van nekem egy pöpec magánszámom. Kispécizem az egyik fehérfurgonos csókát, megfigyelésen alapuló tapasztalatom szerint, azok nagyon vevők az ilyesmire. Szemkontakt, az ürge minden mozdulatomat követi. Lehajlás a kulacsért, a lámpa még mindig piros, lassan kiegyenesedem. Rápillantok a tesóra, aki baziranda, viszont képes a búbjára tolni a homlokát, mely mutatvánnyal el is kápráztat, degizibe. És miközben elmélyedek a pillanat varázsában, a kulacs csőrét a számba veszem. A folyadék a flakonban egyensúlyát vesztve, egyenesen a torkomba áramlik. Tesóka kezd izzadni, a szerszámkészlet már tágasabb albérletre vágyik, az ingét húzogatja, a lámpa fénye nem hatol el elgyötört szihológiályához, mert ő már máshol jár. Derekamra teszem a kezem, és arra gondolok, hogy a kis magánakciómat még vajon hányan élvezik majd otthon, node hajrá fradi és az összes lakatos serónsztón, én ma itten mulatok. A víz olyan erővel ér a számba, hogy telefröcskölöm vele a pólómat és ekkor már hallom a koma szívverését is, meg na hajjá itt nekem, vazze. Mit mondok majd otthon?
Végig hordozom a tekintetemet a rajongóimon, látom a könyörgő pillantásokat, hogy jajanyámnehagydabba, igyál még sokat, nagyon szomjas vagy. Lassú, szieszájos mozdulatokkal próbálom felitatni a nedvességet a pólómról, a közlekedési káosz már jó pár perce adott, kocsik lefulladva, a gőzölgő aszfaltra ragadt nyelvek, kocsányos szemek, a remény halott és élvezi pillanat. Simán überelem a pléboly szépre retusált szájberterének sorozatgyártott amazonjait, főleg, mert ők most nincsenek is itt. Viszont már én sem sokáig, mert lassan lejár az időm, a szemafor zöldre vált és elindulok új utakra, új áldozatok után kutatva, de azért még a kulacsot egy mély meghajlással szendén és szűziesen, próbálom kis kacsómmal a helyére juttatni, páran már visszavették a vészvillogót, az utazási irodák kihelyezett standjainál is oszlik már a tömeg, jól jön a sok segítő kéz, a lefulladt szekerek betolásánál. Tapsvihar, meghajlás, asztalaviszta, bitte danke drágáim, aludjatok jól, álmodjatok kékeket...

Volt nekem egy nagyon drága nagyim, istennyugosztaljaasztadrágaszentasszonyt, szal minden pozitívumával egyetemben, volt neki egy olyan hite is, ami sokaknak van, mármint, hogy istent a templomba imádjuk, az urunkat meg otthon gyepáljuk és az volt az ő szent meggyőződése, hogy engem, az ő unokáját, hittanra fog vinni és lesz ott magasztos elsőáldozás, tömjénfüst, misebor, biblia, áhítat meg imádat az egyurunkjézuskrisztusban. Mikor én ezt megtudtam, hogy mire készül a nagymuter, csak néztem rá és azt gondoltam, fogalmad sincs mire vállalkozol. Gránátot sem dobunk a pincébe, mert arra épül a ház. Nemde? Itt a szünidő, kakaó és virsli csak itthon van, a templom sötét, hideg és csöndben kell lenni, eleve kudarcra és szégyenre vagyok ítélve az első pillanattól kezdve. Annyit mondok csak, hogy jobban kellett volna hinnie a tekintetemben, ahogy rápilláztam ebben a végzetes pillanatban. Első alkalommal, a kerítésbe kapaszkodtam, és ő a lábamat húzta, és akkor én így vízszintesen feküdtem a levegőben, mintha egy hurrikán vonulna el, épp abban a pillanatban fölöttem. Másodjára, cselhez folyamodott, beígért egy kis csokit, ha nyugton végigülöm az adást. Nah, lehet velem tárgyalni, nem volt balhé. Rábíztam az életemet, a sorsomat a szentatyára, hogy ám legyen, ha így, akkor így. Ám az úr kegyes volt és a mindenható nagymuter emésztésében öltött testet. Tudniillik, mikor már a miutcánkban botorkáltunk hazafelé, megittasulva a magasztos érzésektől, melyekkel beborított minket a csend, a dohszag, meg a 15 fokos templomi hangulat, szal ebben a szentséges pillanatban nagymuter hirtelen négyeskébe tette a sebességet. Én csak szájtátva néztem utána, ahogy kilőtte magát a gazba. Üvöltöttem is és úgy kérdeztem tőle, te nagyi, itt a szippantóóóós? te is érzed ezt a a bűűűűűűzt? Héééé, nagyi süket vagy, hova rohansz, megártott a hittan vagymijajóisten??? ... és ahogy néztem távolodó alakját, feltűnt, hogy a harisnyás lába furcsán néz ki térd alatt... márhogy az egyik vastagabb volt, mint a másik... meg is kérdeztem tőle, hogy nagyi, mi a baja a lábadnak... válasz nem jött, de már nem is kellett... fejhangú, hisztérikus visítással rohantam végig a tikkadó fűszálakkal, porral, kavicsokkal gazdagított porták és a szomszédok cseppet sem őszinte örömöt tükröző pofája előtt, megszentségtelenítve a vasárnapi csendet, azzal hogy: beszaaaaartanagyi!!!!! beszaaaaartanagyi!!!!
Hááá, mit is mondhatnék, fiatalság, bolondság. Aztán mikor csórikám szabadult a budiról, eléálltam, hogy holacsokimnagyi???? ... de valamiért nem válaszolt. Viszont a többivel együtt a hittant is lehúzta végérvényesen a budin, mert többet nem erőltette valamiért...:D én mondom csikánók, vanisten, vanisten...

Szeretek kerózni, eléggé és mivel versenykeróm van, ezért a sík terepen történő száguldást favolom a leginkább. Nem ma kezdtem, 15-16 éves kb. a vázam és kor ide vagy oda, hasítok vele acélosan. Na, de ez másoknak nem mindig jön le, mert csak annyit látni, hogy ott egy csaj, nagy dudákkal, férfi vázzal a lába között, más gondolatok tanyáznak ezekben a pillanatokban néhány X kromoszómás egyedben. Főleg, ha még meg is előzöm, ami viszonylag gyakran fordul elő, tekintve, hogy a versenybringa nem kerekesszék. Szóval, mikor így alázom a férfinépet, akkor rögtön vált a szemafor náluk, hogy ez provokál bamme és már vissza is előz. Viszont hátulról látom - főleg ha nyílegyenes a sztráda - hogy azért nem ez az ő általános utazósebességük, és ha nem iparkodnak, akkor hamar utol is érem őket..:D És ha már itt tartunk, szerintem a legveszélyesebb hely ezen a kiba bolygón, a bicikliút. Mert egyrészt, keskeny, szaggatott, mint a morze-jel, a gyalogosok turistalátványosságként használják, hogy odanézzé mán, az ott nem egy biciklis? Hűűű de gyorsan jön, mileszmost, merre menjek balra? jobbra? Apjuk, tigrisugrás jobbra, én meg nyomok egy szaltó-mortálét itten balra, hogy az a szerencsétlen vakegér bringás rögtön fejtsen rejtvényt is egyúttal, hogy akkor hol a faszba fog ő elférni.
És arról nem is szólva, hogy helyenként akkora buckalakók tanyáznak az aszfalt alatt, hogy inkább küldetésnek fogom fel, hogy kinyírjam őket, semmint, hogy beleőrüljek az állandó kerülgetésbe. Szal dögölj meg te a felszín alatt lappangó kis gyökér!!! Azanyádúristenit, teeeee. Egyébként nem értem, mert normál esetben a gyökerek a földben nőnek, kivéve a bicikliútat, mert ott kizárólagosan az aszfalt és a föld KÖZÖTT.
Na, és az útszéli kopoltyús cirkálók? Akik leszarják, hogy párhuzamosan fut az a mégiscsak erre a célra épített út. Jah, kaszkadőr vagy apám, rögtön sejtettem. Csak az a baj, te halsz bele a szerepbe és még fizetést sem kapsz érte. Mert értem én, meg szenvedek is azon a fos úton, de hogy abba a forgalomba, ennyire védtelenül, egy szál bicajjal bemerészkedni, ahhoz vagy nagyon hülyének kell lenni, vagy téged egy piszijátékból hordott erre a szél, és bónuszba van még pár életed, amit eltékozolhatsz a sok hámmer, meg szuzuki között.
És miközben az ember evickél a helyenként igencsak dadogós úton, szembeszél a köbön, még ott vannak azok a pöcs bogarak is, hogy mikor beleszállsz abba vagy zöld, vagy barna felhőbe, mert az ellenség kétszínű ám, akkor te azon drága barátom, nem tudsz áthajtani, mert ezek a kis genyók, követnek. Nem is értem, miért nincs a bukón, szúnyogháló? Jah, meg a lámpák... uhhh... na itt száll el belőlem minden visszafogottság, ami egyébként is csak allegórikusan jellemző rám, mert hogy a busába tud valaki egymás után ilyen úton, ennyi gyökér, meg genyó kíséretében átjutni a méterenként úttal, zebrával keresztezett Szerémi úton úgy, hogy az a zöld, teli legyen? Nyomom neki, alázom a hobbikeróst, a 100 tagú karavánt, úgy sivítok azzal a rozsdás keróval, hogy közbe kertész leszek, mert a combommal a behajló bokrokat is nyesem, de a teli zöld, az nem marad más, mint délibáb.