2012.12.15. 09:55
A horkolós randi
Laza kis kávézásnak indult, de mivel már rég fárasztottam le magam, ezért javasoltam, hogy vegyük hegyre, Gellérthegyre az irányt, mert hiányzik az a jóleső kis fáradtság a cimbi-combimba. Havertesó vevő volt az ötletre - jah, ne lett volna, tipliztem volna, de izibe - szóval ahogy így caplattunk a hegyre fel, látom, sőt inkább hallom, hogy szipog a csibecsőr. Gondolkodtam, hogy felajánljak-e egy pézsét, de nem akartam így rögtön az első találkozáskor ezzel indítani, de jól is tettem, mert hamarosan elővette a saját textil!!!! - úccsóra nagyfaternál láttam utoljára ilyen öntapadós, hozott anyaggal keményített izét - zsebkendőjét. Gondoltam, megfázott, van ez így. De tévedtem. :)
Ha legközelebb szipogós csókát pecázom, első körben felcímkézem, hogy vissza a feladónak, mivel mint utólag kiderült, az ilyenek úgy horkolnak, mint állat. Mint egy nukleáris rakétakilövő, mint egy trabant leszakadt kipufogódobbal, mint egy véget nem érő ratattatadrumrdaomkrrrrrhrrrrrrgrgrgrggrg.
Elhívtam tápozni, 3 fogásos lakoma, "Az utolsó vacsora" ehhez képest, sima menza volt. Be is lakott de full hádésan, és leheverőztünk kipihenni a zabálás fáradalmait, mikor is, egyszer csak elaludt. Na itt kezdődött a műsor. Próbáltam én csatornát váltani, felmondani, újraindítani, de csődöt mondtam. Horkolt kibaszottul. :D
Nem volt más választásom, mondom, ha már itt vagyok, megnézem közelebbről, hogy hogy is működik ez az izé. Lassan kihúzódtam a karja alól, egy pillanatra, mintha feleszmélt volna, de aztán elemi erővel, tízezer wattal indult újra a nagykoncert. Mi a fasznak kell ilyen jól főznöm? Ha nem ízlett volna neki, már tuti dugnánk, de ehelyett, most tanulmányozhatom, hogy akkor a hangosabb-e mikor beszívja vagy mikor kifújja, a levegőt. Én soha nem hittem, hogy ilyen hangos lehet valami, ami nem gép. A szomszédok most már tuti túl vannak a döbbeneten és már az Obi meg Bauhaus prosit nézik, hogy hol olcsóbb a nikecell. Ide kevés lesz, az 5 centi, apjuk.
Jah, és velem mi lesz? És akkor eszembe jutott, hogy kaptam anyámtól, hogy az is honnan szerezte nem tudom, egy ilyen mini utazós csomagot, és abban volt egy kibaszott narancssárga, de jelenleg rendkívüli értéket képviselő FÜLDUGÓ. Csakhogy, olyan klassz anyaga volt, hogy én barom a múltkor, az egyiket hozzávágtam a macskához, hogy nesze, JÁCC... tehát azt még meg kellett keresni, valahol a kanapé alatt sejtettem.
Küldetés indul. De aztán négykézláb, elemlámpával a kezemben, félkönyökre ereszkedve, seggemet az égbe meresztve, elgondolkodtam azon, hogy hogy a farkincába kerültem én most pontosan ide és ebbe a pózba? Egész nap nyaltam a kecót, porszívó, felmosás, wc pucolás, versesköteteket leporoltam, nyeglén kinyitottam egy Pilinszky-t, mert az irodalom is itt lakik. Nnnannná... Paníroztam, krumplit pucoltam, hajmosás, borotválkozás, alapozó, pöpec smink, a dudáimat felpolcoltam és vártam, hogy megérkezzen Ő. Aha. Ő, aki olyan erővel horkol az ágyamban, hogy most én a füldugót keresem a kanapém alatt. Hát kell ez nekem? Miért nem rúgok bele, hogy otthon aludjál? Meghívlak, megetetlek, meg sem gyömöszölsz, ehelyett széthorkolod nekem az egész bolygót?
De aranyból van a szívem, ez az én bazi nagy bajom. A küldetést feladtam, visszadőltem az én drága hangszóróm mellé, csutkára csavart hangerőn hallgattam, hogy mit mesélt az ádámcsutka, garatmandula, vagy az orrsövénye, faszom sem tudja, éppen melyik mondta a magáét a mikrofonba. De hogy alaposan ki volt hangosítva, azt tuti ziher, hundert procent.
De a legjobb most jön. Mikor ember beébredt, tudjátok mit kérdezett? Igen, igen, a következőt: Horkoltam? Épp csak rápillantottam, és azt feleltem, hogy: Nem. Mert te barátom, te nem horkoltál, hanem megvetted a jegyet a lapátra. Ez van. Kemény az élet.
Ui: nem ezért dobtam igazából, de ha nagyon őszinte akarok lenni, ez is benne volt a pakliban... szeretem a csöndet, ha alszom, tudomtudom, tök hülyeség... de ez van... :)
2012.11.30. 08:56
Párosodna a kanca
Jáááj, dicsákbuksi, mennyi frissen mázolt csáje. Ettől majd szebben lebben a kalász, édesebben virít a pipacs, meg az árvalányhaj a ködmönömön. Majd a traktoron nem lesz ilyen fúlhádés, az a smink. Szolibérletre sem megy több, mint Cosmora. Nem hittem volna, hogy van az a pénz, amiért ezek a jóemberek elvállalják, hogy ország-világ-mező előtt, rommá égetik magukat. Mikor még ment a lánytoborzás, egy másik ilyen időfecsérlős, pinamutogatós szájton, kettő!!! gazda is írt nekem, hogy ha szívesen kelek reggel 5kor és etetem a vaksötétben a tíkokat, akkor az ertéel egyik kollégája, majd jól megszervezi, ezt a meghitt kis rándévút. Azt hiszem volt a válaszomban egy nem kevés, leplezetlen öröm és boldogság, hogy végre vasvillával trágyázhatok a hites uram közvetlen közelében, miközben a takarmány és lószar illat konzerválja a civilizációba vetett összes hitem.
Csak azt nem értem, ha már mindenképpen hülyét akartak csinálni magukból, akkor ezt tehették volna, valamivel méltóságteljesebben is. Főzzél lecsót. More. Meg, hogy simogassál malacot, markold meg a vasvillámat,te asszonyállat. De a legjobb mégis a vívódás,mintha a bolygón nem lenne több nő. Jelzem, hogy az a luvnya, aki bevállalta ezt
a kamerás alázást, sohaabüdöséletben nem lesz megfelelő párja ezeknek a szerencséseknek. Tehát ezek kilőve,és marad az összes többi. Nem is annyira hülyék ezek a gazdák.
Jah,és az a óbazmeganyuka, a malacok tomijának ősanyja? Istenem, mit vétettem. Anyóspajti keményebb, mint Chuck Norris, pedig olyan nem létezik.
2012.07.05. 15:26
Zsuzsi, a hászki
Faluvége, földút. A kocsmától kondenzcsíkok a porban, kéz, lábminták, sörösüveg applikációk. Fa lámpaoszlop dülöngél az út szélén, nehéz a terhe, drága az áram, lopni sem könnyű. A levegőben nyoma sincs a falusi romantikának, amit érzek az egyértelműen szar szag. Pistabá homlokán faerezet, hajnal óta szkenneli a kerítéseket. Ma talán hazatalál. Hirtelen egy ismerős hang kúszik a fülembe. Hogy nem basznátok meg asztasemmirekellőanyátokat. Nah, helyben vagyok. Jobb oldali ház ablakában Mohító, régen látott barinő, aki éppen posztolja legújabb híreit a falu éterébe. Belájkolom, audió transzfer bigin:
- Miazúzás Mohikán. Hallom kotkodácsolsz, bibi van?
- Provokálsz mán te is? Szétbasszták ma az agyamat.
- Jelzem, ennek örülök, mert eddig csak sejtettem hogy nyomokban tartalmazol ilyen testrészt is és még meg is baszták, szal dejóneked. Kotyogsz végre, mint forró vasalón a szarvasi, vagy nézzem meg ezotévén?
Helyet foglalok a tornácon, a szódásszifont odébb pöckölöm, ilyen patronos geci - jobb a békesség. Tarifa, az imádott német juhász - kolbász nélkül nem enged be senkit - csöpögősre nyalta a fél pofám, amíg a másik nyolcvanezer jószág ráült a lábamra. Ennyi szőr még a fater hátát sem fedi, gyantád nincs? Nézek kérdőn Mohítóra.
- Hátmárteiskezded, nem fogod elhinni mi történt. Velem, aki aranyláncban járatom a kutyáimat. Velem, aki a gipszbe öntötte fogsorukat úgy imádom, mint más a vadászereklyéit. Velem, aki egy ágyban alszom velük, a pasik is csak úgy léphetnek be a kerítésen, ha van náluk kutyakaja. Anyámmal varratom nekik a hímzett plédeket, névre szóló mind. Az állatorvost bejelentettem minimálbérre, sőt az anyját is. Velem, bazz, esztaszégyent.
- Akarsz róla mesélni - kérdezem sűrű pillogások közepette, csak mert a genyó él és élvezi.
- Lófaszt, azért hívtalak, mer titkolni akarom... nah mutatok valamit...
Leülünk a gép elé, céerté monitor, tiszta időutazás, a por itt még a régi.
- Jééé, ez itt a Zsuszi? - emelem értelmes tekintetemet vendéglátómra.
- Jah, baszod, ez a Zsuszi.
- Miért tetted fel a netre? Mijez? Örökbefogadható? Mit jelent ez Mohító? Megörültél, kiszőkült a samponod? Alig bírtad odaadni muternak, most meg árulod?
Hászki Zsuzsikát, olyan öt évvel ezelött, az ölembe hoztam hazáig, mer barinő kitalálta,hogy muter tolókocsiját, majd vele húzatjuk ki a sárból, mikor beköszönt az esős évszak.
- Kagylózzá, sorolom - de előtte rágyújt egy cigire, bódogsággyerehaza tekintet, csípővel támasztja a kredencet, mind a tucat kutya követi a mozdulatot, ahogy a cigit a szájához emeli és egy mélyet szippant a füstből. Ahogy kifújja, érzem a súlyát a fájdalmának, merhát aki klint isztvúdon nevelkedett az nehezen szólal meg.
- Gyütt a Jani a barkasszal, hogy elvigye a mutert kikapcsolódni - pálinkát főznek, a gyengébbek kedvéért. Szal a muternak felcsillant a szeme, hogy tengerpartra ő a büdöséletbe el nem jut, a vizet is gyűlöli, szal egye fene, megy. Aszonta: Drága Lányom, oszt a Zsuszikára gondod legyen, ő fog vigyázni a házra, amíg odaleszek.
Én mint a svájci óra, járok reggel-este etetni, itatni, meg simogatni, dédelgetni Zsuzsikát.
Tegnap délután is megyek, erre aszongya a Marika, muter szembe szomszédja, hogy had kérdezze mán meg, jók lettek-e a fotógráfiák, amiket itt a riporter hölgyek csinátak? Hejnye, csóváltam a fejem, én ezt nem tudom, mivel nem voltam itt.
-És mondja Marika, kit fotógrafáltak a hölgyikék?
-Hát, a Zsuzsit. A kutyát. És itt volt az a szőke asszonyság is, aki ott a negyedik házba kőtözködött be nemrég, és valami alapítványnak kalapoz.
-Akkor egyet mondok, több nem lesz belőle, becsengetek ehhez a a femfatalhoz, hátha beszédes kedvében találom. Odatoppanok, vézna szőkeség nyit ajtót. Ecsetelem visszafogottan, hogy tudja-e, hogy miafaszér kellett Zsuzsit fotózgatni.
Erre azt mondja ez a hidrogénbomba:
- Bejelentés érkezett az állatvédő alapítványhoz, melynek munkatársa vagyok, hogy a szóban forgó élőlény, magára hagyva, étlen-szomjan tengődik egy üres parcellán. És mivel a fajtájára tekintve ez a típusú állat a szánhúzó kutyákhoz tartózkodik, ezért kihívtam a Szánhúzó Kutya Egyesületet is.
Lassan jutott csak el a kobakomig, hogy mi a büdös franc a szituáció, ezér gondoltam felteszek egy-két konkrét kérdést:
- Maga látta a kutyát? Alig bír a kerítéshez jönni az itatója és a fullosra tömött kajás szekere miatt. Maguk komolyan azt feltételezik, hogy a Zsuzsi kutya, a maga 40 kilójával éhezik?
Erre ez a büdös ribanc tudod mit mondott? Idézem: - Bejelentés érkezett, ami azonnali kivizsgálást igényelt.
- Hámondom ilyen csuda a túlvilágon nincs, lefejeljem vagy kettétépjem? Hol a koltom, ezt most itt kiluggatom, felnégyelem, elpusztítom.
- És mit csináltál? - kérdeztem Mohítót, nagyon nehezen visszafojtott röhögéssel.
- Lófaszt. Bementem Zsuszikához, alaposan megnyugtattam szerencsétlent és megígértem neki, hogy megbosszulom azt, aki ezt feltételezte róla. Halálnak halálával fog lakolni, én mondom. Majd hazajöttem, netre felcuppanok, nézem ezt az átkozott egyesületet és azt láttam, amit mutattam, hogy kibaszták a drága Zsuzsikám képét és odaírták, hogy sürgősen örökbefogadó szülőket keresnek. Mielőtt megérkeztél, akkor tettem le a telót, mer azonnal felhívtam ezeket az idióta buzgómócsing úgy nevezett állatvédőket, hogy ugyanmár árulják el, hogy a faszba került a Zsuzsika képe az ő oldalukra.
Hebegtek, habogtak, beismerték, hogy sem megetetni, sem megitatni nem tudták a Zsuzsit, mert annyira ki volt éhezve és most hogy a tulajdonosa - azaz én - jelentkezett, már le is veszik az oldalról. És erre várunk most, ugyebár, hogy tenne beléjük egy kis puskaport, azt gyújtaná meg kanóccal valaki, hogy nem szakadna be a födém, a csöppnyi agyukra, csak mer egy névtelen lófasz, rosszakaró geci felhívja őket. Ezért ők, máris árulnak egy olyan kis csodát, mint a Zsuzsi, és még az sem rettentette el őket, hogy láthatóan virgoncul és boldogan él az a szerencsétlen kutyu. Szal ez nekem akkora kibaszás, hogy ha megtalálom azt a bejelentőt, a kutyákkal fogom megetetni, az hótziher.
- Te, Mohító, és fingod sincs ki lehetett?
- Nincs, de van egy ötletem. És ezért hívtalak, gondoltam szívesen beszállsz a hangulatba.
- Óóó, drágám, ismersz... életemet egy poénér... kit kell megölni?
- Megölni? Ugyanmár, cöcö, ilyen primitiv megoldást is csak az a suttyó mondhat, aki bicskával lapozza a marx összest, ne égessé mán... feljelentjük a büdös ribancot! Na, jóötlet vagy jóötlet? Besírtál, mi?
- Hmm, hallod Mohikán, neked tényleg van agyad. És tudod már mivel fogjuk vádolni?
- Jóhogy... azt fogjuk mondani, hogy tanúval is bizonyíthatóan - szomszéd Marika - betörést szervez a muterom házába - na ezt nem így mondom, mer akkor bukta lenne - szal, hogy egy veszélyes bűnszövetkezet tagjaként tevékenykedik a mi kis falunkban és azonnali rendőri intézkedés foganatosítását kérem eszközölni. És ezzel majd jól megszíájézik a helyi erők, mi meg örülünk a sikernek, megbabusgatjuk a Zsuzsit, be is baszunk, de alaposan és muternek egy szót sem, ennek köztünk kell maradni. Nah? Benne vagy?
- Benne, tökig. És milyen számot kell felhíni?
- Számot? Nemtom. Keressünk rá... hűha... hallod... ez nagyon bűnözés... ezér még lehet ülni fogunk...
- Mivaaaan? Beszartál Mohikán?
- Hábe... faszomat, drága a percdíj... gyere, basszunk be oszt kalap... - és drága barinő, már ment is a nyitóért, mert megadtuk a módját, ennek is és pezsgővel alapoztunk, drága hászki Zsuzsi örök élete és boldogsága tiszteletére.
2012.07.02. 21:21
Variációk
A független férfi nem független. A független férfi másoktól függ. A független férfinak visszaigazolás kell. A független férfinak kapcsolatok kellenek. A független férfi kötetlenül ismerkedik.A független férfi válogatós. A független férfi nem vágyik komoly kapcsolatra. A független férfi hisz a kémiában. A független férfi büszke a szmájlis levelére. A független férfi visszajelzést vár. A független férfi minősít. A független férfi mindig vadonatúj alsót hord. A független férfi távnyitóval nyitja a kocsiját. A független férfi már főzött valamit valamikor. A független férfi jóban van az anyjával. A független férfi gyakran hazalátogat. A független férfinak fontosak a barátai. A független férfi nem ér rá minden nap. A független férfi a jó dugásért elismerést vár. A független férfiért harc folyik.A független férfi nem mindig elérhető. A független férfi népszerű. A független férfi esténként bulizik. A független férfit, ha beteg, senki nem ápolja. A független férfi ragaszkodik a függetlenségéhez. A független férfi szívesen találkozik élőben. A független férfi nem szeret levelezni. A független férfi előbb megdug, aztán beszélget. A független férfit, ha újrahívod, akkor már felveszi. A független férfi sok energiával alkalmas társsá tehető.
A nős férfi
A nős férfi ravasz. A nős férfi idomított. A nős férfinak két telója van. A nős férfi napszemüveges. A nős férfi nem annyira válogatós. A nős férfi álmodozik. A nős férfi hiányt pótol. A nős férfinak ez jár. A nős férfi otthon nem kapja meg. A nős férfit sajnálni kell. A nős férfi mártír. A nős férfinak felesége van. A nős férfi hazudós. A nős férfi nem harap. A nős férfit nem lehet harapni. A nős férfi hajtogat. A nős férfi gyűrűt tesz az asztalra. A nős férfi időre jön. A nős férfi időre megy. A nős férfi csal. A nős férfi munkaidőben netezik. A nős férfi hétvégén nem netezik. A nős férfi sms-t töröl. A nős férfit nem szabad hívni. A nős férfinak lelke van. A nős férfi állandó partnert keres. A nős férfi hálásabb. A nős férfi keményebb. A nős férfi többet akar.A nős férfi bevásárol. A nős férfi hamar elmegy. A nős férfi nem sétál kézen fogva. A nős férfi lakásra jön. A nős férfi autóban akarja. A nős férfi nem kizárólagos.
A nős férfi nem nekem való.
A férjes asszony
A férjes asszony letagadja a korát. A férjes asszony új fehérneműt vesz. A férjes asszonyt lenézik. A férjes asszony lenézi a férjét. A férjes asszony elhanyagolt. A férje asszony kivirágzik. A férjes asszony elkezdi szeretni a testét. A férjes asszony otthon már nem kefél. A férjes asszony önmegvalósít. A férjes asszony nem ismer magára. A férjes asszony ruhában kefél. A férjes asszony az izgalomnak él. A férjes asszony hazaviszi a szeretőjét. A férjes asszony kockáztat. A férjes asszony sms-t többször elolvas, nem töröl. A férjes asszony fiatal pasikkal kefél. A férjes asszony boldogabb lesz. A férjes asszony a pillanatnak él. A férjes asszony szerelmes lesz. A férjes asszony borítani fog. A férjes asszony naív. A férjes asszonyt kihasználják.A férjes asszony bevallja. A férjes asszony elhagyják. A férjes asszony elköltözik, és keresi azt, amit elveszített.
2012.07.02. 16:01
Szauna.hu
Rendesen kapsz levegőt? Nem tudsz izzadni? Utálod az árnyékot? Hellóturiszt. Tessék csak, tessék. Távol Afrikától, a világon először, csak nálunk, busznak álcázott mobilszaunánkban, háromhúszért garantáltan szétbasz a celziusz. Józsi, figyuzzá mán, ilyet nem látsz európában, ehhez itthon kell maradnod. Bazz.
Áhtung, áhtung! A tavalyi, hányós homlesz illatorgiáján nevelkedett Pityú bá, csak Neked, csak most. Rezső néni, kelnek-e tíkok? Infralámpa? Ugyanmár. Békávé. Lehúzhatatlan ablakokkal, motortérből az utastérbe irányított fűtéssel tarkított utunk során, mártózzon meg, az utasaink bőréből kipárolgott sós vízben. Tunézia lászt minit, lófaszt. Hetes busz, 2 megálló, oszt kettéharapod azt, aki csak gondol rá. Jéghegyről álmodtam, meg iglunak álcázott mobilvécéről. Doktor úr, tessékmondani, mennyi időm van még hátra?
Kreol bőrű utasainkat köszöntjük a fedélzeten, kérjük adják át értékeiket! Ismerje meg városunk igazi arcát! Svédszauna minden sarkon, csak érd utol a locsolókocsit.
Jóóóózsi, kifogyott a hideg víz a csapból!! Monttam, hogy azok a kiba buzik, szétmelegítik az egész bolygót. Eljő a világvége, meglásd. Anyádat kilőjjük a napba, szomszédoknak meg adunk ingyen jegyet, ezerötér, hogy csillag születik. Te, Ica, mit szóná, ha árulnánk szivárványt? Hűdeötös, ezt figyuzzad. Lemegyünk a blahára, rákössük a vízágyút a csapra, oszt teleszívárványozzunk, ezt a mocskos, büdös, forró szaunavárost. Gazdagok leszünk, csillagomvirágom. Ugyanmár, holélsztebéla és a vízdíj? Mega csatorna? És az ég-adóról hallottál már? Aki felnéz, azt megbasszák.
Mi csak abban hihetünk, hogy ennél szarabb is lehet, szal örüjjé, vígaggyá, amíg nem kell fűteni, több marad sörre, meg cigire. Jó a hőség, szeretjük. Sőt, még árulhatjuk is, legyen a neve mondjuk: szauna.hu. És majd ha a honfoglaló globalizálók elszórták nálunk az összes eurót, beruházzuk a klímatizácilyós dobozt, meg jakúzamedencét, és kiröhögjük a sok hüjekülföldit, hogy eztmegszívtad ecsém, ha ennyire szereted a meleget, mijafaszér nem Balira mentél.
http://www.facebook.com/azelethezkellegykisironia