Azt hiszem, engem sem vennének fel a királynő képzőbe. Történt ugyanis, hogy egy kis drága hozott nekem egy szál rózsát az első randinkra és a végén, abban pillanatban mikor már nem látott, kettéhajtottam - a rózsát - és kibasztam a kukába. Történt a következő. Elkezdtem levelezni emberemmel. Helyesen írt, értette a poénjaimat, egyszóval az alapok rendben voltak. Találkozzunk. Oké. Jeleztem, hogy én ilyen kerós csaj vagyok, tehát, olyan helyen ütközzünk, ahol le tudom biztibe kötni a gépet. Fővám tér, remek. Előbb értem oda, bicó lelakat. De nem voltam biztos abban, hogy jó helyre tettem, ezért elkolbászoltam egy kicsit. Erre, hogy hogy nem, a csarnok melletti padon, emberem papírba vagy abból ki - próbált csomagolni egy kb. 60 cm-es, nyéllel ellátott rózsát. Szép volt amúgy, rögtön az jutott eszembe, majd nagymuter sírjára jó lesz. Meglepődést, és persze földöntúli örömöt applikáltam egy tizedmásodperc alatt az lcd-mre, hogy hűűűűű, de szép rózsa. Kit ünneplünk? Nem úsztam meg, nekem hozta. Nézek rá, hogy óóóó, nem kellett volna, mivel keróval vagyok, mucikám, de csak annyit tudtam kinyögni, hogy remélem nem lesz baja a bicón.

Még korábban megdumcsiztuk, hogy beülünk a cédéfűbe, de az még akkor nem volt nyitva, tehát nem volt menekvés, akkor sétáljunk. Remek. Innen kezdve a közel méteres növény, sérülékeny szirmokkal a végén, az én gondjaimra volt bízva. Magyarul, ezt beszoptam, cipelhettem. Nem tudom, lányok, ti hogy vagytok ezzel, de engem kiver a víz attól, ha lerí rólam, hogy első randi, bazz. Hűűű, hányszor mutogattam már ujjal magamban, miniszoknyás, körömcipős, friss randis hamupipőpékre, akik félszeg mosollyal szagolgatták azt a virágszerű izét, hogy aszta, dejóillatavan, hogy na te ezt most megkaptad, kishúgom.

Ombre, közben folyamatosan beszélt hozzám, fingom sincs már miről, de mivel én semmi mással nem tudtam foglalkozni, mint ezzel a keserves virággal, egyszer csak ránéztem, hogy én ezt egyébként el sem tudom vinni, mert nem fér el. Ez nagyobb, mint a vázam, csikánó! Erre, azt mondja, no problem, majd keresünk hozzá madzagot!!!!!!!!! Első randi, még inni sem kaptam, de már madzagot keressek? Értitek? Szerintem is vidám.

Aztán a sétálásnak legalább eredménye lett, megérkeztünk az Egyetem térre, végre lebaszhattam magam mellé azt a dögöt, erre azt mondja csávókám, hogy hozott nekem valamit. Volt egy olyan érzésem, hogy ez számomra nem egyértelműen lesz jó, de optimistán vártam a poént. És az nem is késett. Ombre egy lassú, de határozott mozdulattal ölembe helyezte Latinovits Zoltán egyik könyvét. És közben hozzáfűzte, hogy azért hozta, hogy legyen miről beszélnünk. Jelzem, szeretem az irodalmat, szeretem a verseket, Latinovits-ot is. De nem itt, nem így és nem most. És akkor azt éreztem, hogy bazmeg, ez a fasz, másodjára alázott porig, úgy, hogy fingja sincs róla és úgy, hogy ő csak lovagiasan akarta ezt az egész kibaszott randikommandót lezavarni. Ki az a barom, aki könyvet visz az első talira, hogy legyen miről beszélni? :D Édesistenem, ebbe nagyon belenyúltam. De mivel nem szerettem volna megbántani, szépen lapozgattam, olvasgattam és beszélgettem, pedig arra gondoltam, hogy egy meteor rombolhatná porig ezt a büdös pesti belvárost, hogy valahogy engem is repítene el, egy másik galaxisba.

Eltelt vagy félóra, meleg sem volt, talán keressünk egy fűtött helyet, meg ha jól emlékszem, volt szó teáról, szal mocc. Beültünk egy teázóba. Itt újabb égetés jött, mivel váza kellett annak a kiba... rózsának. De váza nem volt. Az összes személyzet megnézte, hogy mekkora szára van ennek az izének, hogy megfelelő ibriket találjanak neki. Öcsisajt kért, 4 deci teát. De mivel nem volt olyan, csak 2 decis, kapott 2 egyforma csésze teát. Hűűűanyám, ez sokáig fog tartani. Így dumáltam. Valamiről, komolyan nem emlékszem már miről. Mikor fizetésre került a sor, ismét nem csalódtam, amikor megkérdezte, hogy egy 500-ast ha adok bele, az jó-e nekem? Hogy a faszba ne lenne jó, csak érjek már haza végre. De, most komolyan, nem szégyellte elkérni azt a piti ötszáz forintot? Áhhh, többet, ÉÉÉNNN, nem randizom, ebben ott és akkor biztos voltam.

Nah, vissza a keróhoz, mert még egy művelet hátra volt. Madzagot nem szereztünk, de a rózsát azt nekem most még, mint egy skarlát betűt viselnem kell, ezért az egyetlen megoldást voltam kénytelen választani, bele kellett cipzározni a rózsa fejét az övtáskába, ami a derekamra van hátratolva, mikor tekerek. És így is lett. Viszont az a kibaszott hosszú szára vagy a bukómat verte ütemesen, vagy japán, olasz, osztrák turistákat baszott pofán, miközben menekültem hazafelé a Szabadság hídon. És hát így esett, hogy átérve a hídon, megfogtam azt a szerencsétlen virágot és bedobtam a kukába.

És ha valaki most azt mondja rám, hogy egy büdös paraszt vagyok, akkor arra azt felelem, hogy tudom. Nnna....

Jáááj, dicsákbuksi, mennyi frissen mázolt csáje. Ettől majd szebben lebben a kalász, édesebben virít a pipacs, meg az árvalányhaj a ködmönömön. Majd a traktoron nem lesz ilyen fúlhádés, az a smink. Szolibérletre sem megy több, mint Cosmora. Nem hittem volna, hogy van az a pénz, amiért ezek a jóemberek elvállalják, hogy ország-világ-mező előtt, rommá égetik magukat. Mikor még ment a lánytoborzás, egy másik ilyen időfecsérlős, pinamutogatós szájton, kettő!!! gazda is írt nekem, hogy ha szívesen kelek reggel 5kor és etetem a vaksötétben a tíkokat, akkor az ertéel egyik kollégája, majd jól megszervezi, ezt a meghitt kis rándévút. Azt hiszem volt a válaszomban egy nem kevés, leplezetlen öröm és boldogság, hogy végre vasvillával trágyázhatok a hites uram közvetlen közelében, miközben a takarmány és lószar illat konzerválja a civilizációba vetett összes hitem.

Csak azt nem értem, ha már mindenképpen hülyét akartak csinálni magukból, akkor ezt tehették volna, valamivel méltóságteljesebben is. Főzzél lecsót. More. Meg, hogy simogassál malacot, markold meg a vasvillámat,te asszonyállat. De a legjobb mégis a vívódás,mintha a bolygón nem lenne több nő. Jelzem, hogy az a luvnya, aki bevállalta ezt
a kamerás alázást, sohaabüdöséletben nem lesz megfelelő párja ezeknek a szerencséseknek. Tehát ezek kilőve,és marad az összes többi. Nem is annyira hülyék ezek a gazdák. 

Jah,és az a óbazmeganyuka, a malacok tomijának ősanyja?   Istenem, mit vétettem. Anyóspajti keményebb, mint Chuck Norris, pedig olyan nem létezik.

http://www.facebook.com/azelethezkellegykisironia

Van egy kemping a főváros és a vidék határán, közel a helyhez, ahol élek. Még cipőben járunk, de már mezítláb szeretnénk. Szóval értitek. Attól még lehetsz paraszt, mert géppel nyírod a füvet. Na. Szal a hangulat adott, dajcsland matricás mercikkel, holland lakókocsikkal tarkított az a szépződgyep. Minimum három parabola, minden parcellán. Hoznak magukkal műfüvet is, hogy azzal basszák el az igazit. De végül, ők is csak madzagon csöpögtetik a klóros fecskét. No és ezek a felsőbbrendű ombrék úgy jönnek kishazánkba, hogy az itt töltött 3 hónapban, kizárólag a szomszédos német, holland esetleg osztrák hazafiakkal nézik egymást direktbe. Gulyásszuppé, palacsinken, langosch szagban, de fílzlájkhóm. Erről jut eszembe. Múltkor egy ilyen szálkásagyú izomcelebszerűség betalált a kérdéssel, hogy: Te egészségesen szoktál étkezni? Persze, mondom. Mindig iszom egy kis tejet a véresmájasra.

Szal, mivel elmúlt hétvégén egy rendezvénysorozat főszereplője voltam - igen, szülinapom volt, de kiszámojja - így kiikúztam, hogy meleg is van, mega burzsúj honfoglalók aránya is kibillent az egyetlen általam ismert úszómedencés kempingben, szal ideje rontani a statisztikán. Annyi mentségem van a történtekre, hogy ez a nap mindannyiunk életében köztudomásúlag más, mint a többi és mivel az én torkosságom nem éri be akármivel, ezért mancsom közé kaptam a telóm és végigpörgetten az elmúlt száz év legpusztítóbb arcait, akikkel sikerült egyszerhasználatosat taliznom. Írtam egy üzit, hogy: Helló, van egy ötletem. Te ma nagyon befogsz baszni. Megvalósítod? Jó munkához idő kell, olyan kétperc múlva már tízen írtak vissza, hogy bár azúristenjézuskrisztusban nem hisznek, de egy polgári esküvő keretein belül, azonnal az övék lehetek, csak villbitugedörtunájt.

Ezen a ponton kezdett vidámság költözni az életembe, tekintve, hogy ők akkor még nem gondolták, hogy ezt nagyonnem monogám bulinak szervezem. Mondjuk, nő, rajtam kívül nem kapott meghívást, de világéletemben biztosra szerettem menni és ha valamikor, akkor tuti nem most fogok ezen a szokásomon változtatni. Mivel akcijós sms-csomagom van és mint rendezvényszervező rentábilisre szerettem volna kihozni a prodzsektet, a legéletrevalóbb - értsd: gusztustalangazdag - egyedeknek küldtem egy visszaigazolást, hogy: szülinapom van, kölccs! És még lazán beszúrtam néhány közeli áutlet címét és dzsípiesz kórdinátáját, weboldal linkekkel tarkítva. Jóhogy, kizárólag guccsi táskából vagyok hajlandó meginni, a krisztál pezsgőt.

Az énkistervembe kénytelen voltam beavatni mosolygós Marikát, aki egyben mindannyiunk anyja és a kemping szíve lelke - gyengébbek kedvéért: ő a tulaj - és mivel vele is kibaszott az élet már egy-két-tucatszór, így szavak nélkül is értettük egymást. Tőccsek még, tőccsé. Háígy. Megcsillantottam előtte a fő adumat is, márhogy olyan forgalom lesz itt ma, hogy csuhaj. A szelektívet megtöltjük az első órában és azt tisztáztam azonnal, hogy most nem a pillepalackra asszocicázok és még egy huncut kacsintást is nyomtam, ígéretem megpecsételése, fixálása érdekében.
Marika körbe is furikázott a dzsörmenek körül, hogy aszongya: MA - WÁJSZE SZKIN VERI VESZÉLYES - lenni überbrutál zonnensejn. Magyarul, ki ne moccanj a kasztlidból, mer szétbasz az úúúvéééé. Albínók már dugták is a konnektorba a többszáz faktoros naptej szublimálót és egymással versengve ugráltak az atombiztos természetesen méjdindzsermáni szkafenderükbe.

Nosza, így hát ződlámpa, átvehettem az irányítást, nekiálltam a dekorációnak. Felfújtam a poliészter pálmafákat, imidzsépítésem egy fontos állomásaként - aki a virágot szereti - beültettem tavirózsával a medencét, távirányítós grippeneket röptettem a magasba, hogy árnyékot biztosítsanak a délután urai, a sörösrekeszek fölé. Narancsligetet ültettem az egyik oldalra és szélturbinákat telepítettem a másikra, közvetlenül a szürkemarha csorda mellé. Ez majd barósan idevonzza a turistákat is, drága a távfűtés, kell egy kis kiegészítés, Marika, egyezres a beugró. Németeknek júróban. Bazz. Szal alakult a hangulatom, csobbantam egy pusztítót, benedvesítve a bícspozitív toalettemet. Mondom bíííícs, nem bics. Naazér.

Első vendégem, utánfutóval érkezett. Rögtön megkedveltem. Kérem a következőt!! Azzal a kamionnal kéretik az XXL-es parkolót igénybe venni! Igen, pontosan a helikopter leszálló mellett található. Nem találod? Nem baj. Már úgyis túl sok férfit szerettem az eszéért, ideje váltani arra, hogy az: erszényéé... Hűűdeállatvagyapám, neked sztrók volt a jeled az oviba? Menten szívelhalást kapok, de ugye lottóötös van nálad? Mijazhogynincs? Akko turistaosztály.
És te Sanyikán nevelkedtél, akcilyós volt a tapéta, mikor születtél? Sebajtóbiás, az aranyrúdas piramisod sármja, így is levett a csülkömről. Vár a bérelt helyed a dzsakudzimban. És ez így ment köbö egy órán át. Már az ejfeltornyot is látni lehetett az odahordott csomik tetejéről, a tesztoterontól alig kaptam levegőt, izmos és gazdag!!! - ez utóbbi rettentő fontos - rajongóim vállán fekve épphogy elbírtam a brilleket, aranyórákat, ájpod, eplö, fulhádé szarságokat, mikor hirtelen egy lökést éreztem. Erős fény áramlott a szemembe, megpróbáltam felülni, de még kába voltam, a tekílától, de muterom hangja egy pillanat alatt visszarántott a valóságba, hogyaszongya: Megin jön egy geci német... Körbenézek, a kemping füvén fekszem, anyámékkal, itt a gyerek is, oszt roló. Hű bamme, ezt naon beilluzionáltam, ecsém.

Pillázom a pillanat báját, a gecinémet - árbejtmáhccfrej, azér a húsomba váj, még mindig - szal nem a kedvencem egyik dzsörmen sem, naszóval huszonötméteres faszommercivel húzza a nyolcvanméteres lakókomplexumát, pontosan be a pofánk elé. Hűha. Lehet eddig álmodtam, de az előadást még nem késtem le. Apu, anyu kiszáll. Tipikus, kipihent, assemtudjamirekölcsön német mindkedő. Anyu budira el, májsztró-apu szedi szét a talyigát. Erőlködik, szerszám elővesz, lakókocsi lecsatlakozik. Tiszta náza fíling. Meg is bököm anyámat, hogy ilyet még a budapest tévén sem láttál. Muter bólogat rendesen. Merdzsóval a koma odébbáll. Nah, ez készül valamire - gondolom - holakamerám. Valami kis kütyüt vesz a geci kis kezibe és most tuti beszarsz, mert az ombre elkezdi távírányítóval írányítani a lakókocsit!!!! Csak most, csak nekünk, kelet-európában először, tataratatam, a lakókocsi elkezd fordulni balra, majd jobbra és egy laza kanyarral beáll a fa alá, ahova a dzsörmenfasz irányítja. Nézek muterékra, te, anyu, ezt a műsort te rendelted a számomra? Mégilyet. Ledöbbentem pár évre. Mijöhetmég? A csókát vajon kiirányította, pont ide, a szülinapos orra elé? Húnóz, nah ugorgyunk egy seggest a medibe, vizezzük halálra az összes precíz és távirányítós külföldit, ez itt az én napom, még ha senki nem is tudja. Nem röhög. Te sem időgépben ülsz.:)

http://www.facebook.com/azelethezkellegykisironia

Megin keró. Van ugye a bicajos kulacs a vázon. Menet közben nem szoktam inni, mert valahogy nekem egyszerre elég egy dolgot csinálni és ha a kerón ülök, akkor az már rögtön majdnem kettő. Viszont ha gyün a zebra, megazúttest párosa és a lámpa mi más lenne, mint piros, red, vörös, akkor kerül elő ama becses itató. Mivel ilyenkor a szintén pirosnál dekkoló sofőrök mindegyike vagy unottan vagy gúvvadt szemmel néz, de azszáz, hogy bámul, hiszen tudjátok, szőke csaj, alapos lökhárítókkal, férfivázzal a lába között, már alapot ad az ilyesmire. Na és ilyen prájvit kis helyzetekre van nekem egy pöpec magánszámom. Kispécizem az egyik fehérfurgonos csókát, megfigyelésen alapuló tapasztalatom szerint, azok nagyon vevők az ilyesmire. Szemkontakt, az ürge minden mozdulatomat követi. Lehajlás a kulacsért, a lámpa még mindig piros, lassan kiegyenesedem. Rápillantok a tesóra, aki baziranda, viszont képes a búbjára tolni a homlokát, mely mutatvánnyal el is kápráztat, degizibe. És miközben elmélyedek a pillanat varázsában, a kulacs csőrét a számba veszem. A folyadék a flakonban egyensúlyát vesztve, egyenesen a torkomba áramlik. Tesóka kezd izzadni, a szerszámkészlet már tágasabb albérletre vágyik, az ingét húzogatja, a lámpa fénye nem hatol el elgyötört szihológiályához, mert ő már máshol jár. Derekamra teszem a kezem, és arra gondolok, hogy a kis magánakciómat még vajon hányan élvezik majd otthon, node hajrá fradi és az összes lakatos serónsztón, én ma itten mulatok. A víz olyan erővel ér a számba, hogy telefröcskölöm vele a pólómat és ekkor már hallom a koma szívverését is, meg na hajjá itt nekem, vazze. Mit mondok majd otthon?
Végig hordozom a tekintetemet a rajongóimon, látom a könyörgő pillantásokat, hogy jajanyámnehagydabba, igyál még sokat, nagyon szomjas vagy. Lassú, szieszájos mozdulatokkal próbálom felitatni a nedvességet a pólómról, a közlekedési káosz már jó pár perce adott, kocsik lefulladva, a gőzölgő aszfaltra ragadt nyelvek, kocsányos szemek, a remény halott és élvezi pillanat. Simán überelem a pléboly szépre retusált szájberterének sorozatgyártott amazonjait, főleg, mert ők most nincsenek is itt. Viszont már én sem sokáig, mert lassan lejár az időm, a szemafor zöldre vált és elindulok új utakra, új áldozatok után kutatva, de azért még a kulacsot egy mély meghajlással szendén és szűziesen, próbálom kis kacsómmal a helyére juttatni, páran már visszavették a vészvillogót, az utazási irodák kihelyezett standjainál is oszlik már a tömeg, jól jön a sok segítő kéz, a lefulladt szekerek betolásánál. Tapsvihar, meghajlás, asztalaviszta, bitte danke drágáim, aludjatok jól, álmodjatok kékeket...