Azt hiszem, engem sem vennének fel a királynő képzőbe. Történt ugyanis, hogy egy kis drága hozott nekem egy szál rózsát az első randinkra és a végén, abban pillanatban mikor már nem látott, kettéhajtottam - a rózsát - és kibasztam a kukába. Történt a következő. Elkezdtem levelezni emberemmel. Helyesen írt, értette a poénjaimat, egyszóval az alapok rendben voltak. Találkozzunk. Oké. Jeleztem, hogy én ilyen kerós csaj vagyok, tehát, olyan helyen ütközzünk, ahol le tudom biztibe kötni a gépet. Fővám tér, remek. Előbb értem oda, bicó lelakat. De nem voltam biztos abban, hogy jó helyre tettem, ezért elkolbászoltam egy kicsit. Erre, hogy hogy nem, a csarnok melletti padon, emberem papírba vagy abból ki - próbált csomagolni egy kb. 60 cm-es, nyéllel ellátott rózsát. Szép volt amúgy, rögtön az jutott eszembe, majd nagymuter sírjára jó lesz. Meglepődést, és persze földöntúli örömöt applikáltam egy tizedmásodperc alatt az lcd-mre, hogy hűűűűű, de szép rózsa. Kit ünneplünk? Nem úsztam meg, nekem hozta. Nézek rá, hogy óóóó, nem kellett volna, mivel keróval vagyok, mucikám, de csak annyit tudtam kinyögni, hogy remélem nem lesz baja a bicón.

Még korábban megdumcsiztuk, hogy beülünk a cédéfűbe, de az még akkor nem volt nyitva, tehát nem volt menekvés, akkor sétáljunk. Remek. Innen kezdve a közel méteres növény, sérülékeny szirmokkal a végén, az én gondjaimra volt bízva. Magyarul, ezt beszoptam, cipelhettem. Nem tudom, lányok, ti hogy vagytok ezzel, de engem kiver a víz attól, ha lerí rólam, hogy első randi, bazz. Hűűű, hányszor mutogattam már ujjal magamban, miniszoknyás, körömcipős, friss randis hamupipőpékre, akik félszeg mosollyal szagolgatták azt a virágszerű izét, hogy aszta, dejóillatavan, hogy na te ezt most megkaptad, kishúgom.

Ombre, közben folyamatosan beszélt hozzám, fingom sincs már miről, de mivel én semmi mással nem tudtam foglalkozni, mint ezzel a keserves virággal, egyszer csak ránéztem, hogy én ezt egyébként el sem tudom vinni, mert nem fér el. Ez nagyobb, mint a vázam, csikánó! Erre, azt mondja, no problem, majd keresünk hozzá madzagot!!!!!!!!! Első randi, még inni sem kaptam, de már madzagot keressek? Értitek? Szerintem is vidám.

Aztán a sétálásnak legalább eredménye lett, megérkeztünk az Egyetem térre, végre lebaszhattam magam mellé azt a dögöt, erre azt mondja csávókám, hogy hozott nekem valamit. Volt egy olyan érzésem, hogy ez számomra nem egyértelműen lesz jó, de optimistán vártam a poént. És az nem is késett. Ombre egy lassú, de határozott mozdulattal ölembe helyezte Latinovits Zoltán egyik könyvét. És közben hozzáfűzte, hogy azért hozta, hogy legyen miről beszélnünk. Jelzem, szeretem az irodalmat, szeretem a verseket, Latinovits-ot is. De nem itt, nem így és nem most. És akkor azt éreztem, hogy bazmeg, ez a fasz, másodjára alázott porig, úgy, hogy fingja sincs róla és úgy, hogy ő csak lovagiasan akarta ezt az egész kibaszott randikommandót lezavarni. Ki az a barom, aki könyvet visz az első talira, hogy legyen miről beszélni? :D Édesistenem, ebbe nagyon belenyúltam. De mivel nem szerettem volna megbántani, szépen lapozgattam, olvasgattam és beszélgettem, pedig arra gondoltam, hogy egy meteor rombolhatná porig ezt a büdös pesti belvárost, hogy valahogy engem is repítene el, egy másik galaxisba.

Eltelt vagy félóra, meleg sem volt, talán keressünk egy fűtött helyet, meg ha jól emlékszem, volt szó teáról, szal mocc. Beültünk egy teázóba. Itt újabb égetés jött, mivel váza kellett annak a kiba... rózsának. De váza nem volt. Az összes személyzet megnézte, hogy mekkora szára van ennek az izének, hogy megfelelő ibriket találjanak neki. Öcsisajt kért, 4 deci teát. De mivel nem volt olyan, csak 2 decis, kapott 2 egyforma csésze teát. Hűűűanyám, ez sokáig fog tartani. Így dumáltam. Valamiről, komolyan nem emlékszem már miről. Mikor fizetésre került a sor, ismét nem csalódtam, amikor megkérdezte, hogy egy 500-ast ha adok bele, az jó-e nekem? Hogy a faszba ne lenne jó, csak érjek már haza végre. De, most komolyan, nem szégyellte elkérni azt a piti ötszáz forintot? Áhhh, többet, ÉÉÉNNN, nem randizom, ebben ott és akkor biztos voltam.

Nah, vissza a keróhoz, mert még egy művelet hátra volt. Madzagot nem szereztünk, de a rózsát azt nekem most még, mint egy skarlát betűt viselnem kell, ezért az egyetlen megoldást voltam kénytelen választani, bele kellett cipzározni a rózsa fejét az övtáskába, ami a derekamra van hátratolva, mikor tekerek. És így is lett. Viszont az a kibaszott hosszú szára vagy a bukómat verte ütemesen, vagy japán, olasz, osztrák turistákat baszott pofán, miközben menekültem hazafelé a Szabadság hídon. És hát így esett, hogy átérve a hídon, megfogtam azt a szerencsétlen virágot és bedobtam a kukába.

És ha valaki most azt mondja rám, hogy egy büdös paraszt vagyok, akkor arra azt felelem, hogy tudom. Nnna....

A független férfi nem független. A független férfi másoktól függ. A független férfinak visszaigazolás kell. A független férfinak kapcsolatok kellenek. A független férfi kötetlenül ismerkedik.A független férfi válogatós. A független férfi nem vágyik komoly kapcsolatra. A független férfi hisz a kémiában. A független férfi büszke a szmájlis levelére. A független férfi visszajelzést vár. A független férfi minősít. A független férfi mindig vadonatúj alsót hord. A független férfi távnyitóval nyitja a kocsiját. A független férfi már főzött valamit valamikor. A független férfi jóban van az anyjával. A független férfi gyakran hazalátogat. A független férfinak fontosak a barátai. A független férfi nem ér rá minden nap. A független férfi a jó dugásért elismerést vár. A független férfiért harc folyik.A független férfi nem mindig elérhető. A független férfi népszerű. A független férfi esténként bulizik. A független férfit, ha beteg, senki nem ápolja. A független férfi ragaszkodik a függetlenségéhez. A független férfi szívesen találkozik élőben. A független férfi nem szeret levelezni. A független férfi előbb megdug, aztán beszélget. A független férfit, ha újrahívod, akkor már felveszi. A független férfi sok energiával alkalmas társsá tehető.

A nős férfi

A nős férfi ravasz. A nős férfi idomított. A nős férfinak két telója van. A nős férfi napszemüveges. A nős férfi nem annyira válogatós. A nős férfi álmodozik. A nős férfi hiányt pótol. A nős férfinak ez jár. A nős férfi otthon nem kapja meg. A nős férfit sajnálni kell. A nős férfi mártír. A nős férfinak felesége van. A nős férfi hazudós. A nős férfi nem harap. A nős férfit nem lehet harapni. A nős férfi hajtogat. A nős férfi gyűrűt tesz az asztalra. A nős férfi időre jön. A nős férfi időre megy. A nős férfi csal. A nős férfi munkaidőben netezik. A nős férfi hétvégén nem netezik. A nős férfi sms-t töröl. A nős férfit nem szabad hívni. A nős férfinak lelke van. A nős férfi állandó partnert keres. A nős férfi hálásabb. A nős férfi keményebb. A nős férfi többet akar.A nős férfi bevásárol. A nős férfi hamar elmegy. A nős férfi nem sétál kézen fogva. A nős férfi lakásra jön. A nős férfi autóban akarja. A nős férfi nem kizárólagos.
A nős férfi nem nekem való.

A férjes asszony

A férjes asszony letagadja a korát. A férjes asszony új fehérneműt vesz. A férjes asszonyt lenézik. A férjes asszony lenézi a férjét. A férjes asszony elhanyagolt. A férje asszony kivirágzik. A férjes asszony elkezdi szeretni a testét. A férjes asszony otthon már nem kefél. A férjes asszony önmegvalósít. A férjes asszony nem ismer magára. A férjes asszony ruhában kefél. A férjes asszony az izgalomnak él. A férjes asszony hazaviszi a szeretőjét. A férjes asszony kockáztat. A férjes asszony sms-t többször elolvas, nem töröl. A férjes asszony fiatal pasikkal kefél. A férjes asszony boldogabb lesz. A férjes asszony a pillanatnak él. A férjes asszony szerelmes lesz. A férjes asszony borítani fog. A férjes asszony naív. A férjes asszonyt kihasználják.A férjes asszony bevallja. A férjes asszony elhagyják. A férjes asszony elköltözik, és keresi azt, amit elveszített.

Elsősorban figyelemelterelésnek használom. Kit érdekel van-e rajtam smink, vagyhogy mijenahajam? De élelmiszerraktárnak is jó, mert ami a kettő közé bepotyog, az estig ott fog dekkolni. Simán eltudok tüntetni, akár egy fél-disznót is. Egyes férfiak beszélgetőpartnernek tekintik. Drágáim, azok ott nem szemek. Pislogni sem tudnak, tehát tuti nem látnak, nem kell szuggerálni. De tálcának is jó, elfér rajtuk a szendó meg a rántott csirke hasábbal. És ha leülök gépelni, akkor segít nyújtva tartani a karom, mert nem férek tőlük az asztalhoz, tehát így sokkal elegánsabban tudom írogatni, a kutyátsemérdeklő blogomat. És ha tennék rá spontánul, ilyen kajakra világítós kariégőt, még az olimpiai ötkarikát is odavarázsolhatom a setétbe. Ha hasra fekszem a homokba, akár a holdra szállás, kráterek keletkeznek, ittis meg ottis. Kompenzálja a nagy hátsómat és eltereli a figyelmet a nem túl izmos hasamról is. Ha valakibe belekarolok, akkor bármiről beszélhetek, mert tudom, hogy arra, amit mondok, úgysem képes figyelni. Nem kell öntözni sem és nem is gazosodik. Borotválni sem kell, tehát sokkal kevesebb gond van vele, mint bármelyik másik testrészemmel. Nem függ sem a benzináraktól, sem a frontoktól. Egyetlen ellensége van, a gravitáció. És ahogy a gigapoén is megmongya az igazat, mit csináljak doktor úr, hogy úgy álljon a mellem, mint lánykoromban? Hát, álljál kézen vazze.
De a nagy mellek alkalmasak még füldugónak, sálnak, nyakpárnának és arra is jók, hogy ha lenézek kitakarják a cipőmet. Sőt egyenesen mind a kettőt. Futáskor remek legyezők és közben még tapsolni is tudok velük. És minél gyorsabb az iram, úgy gyorsul fel a tapsvihar. Te Géza, mi ez a hatalmas csattogás, te is hallod? Áááá, ne is törődj vele drágám, csak a szomszéd kiscsaj a nagy dudákkal, erre futott.
És arról nem is beszélve, hogy így sokkal egyszerűbb elhitetnem a gyanútlan érdeklődőkkel, hogy ufo vok, hisz láthatod: három fejem van. És nem utolsósorban, lehet róla írni olyan dolgokat, amelyekkel rendkívüli népszerűséget tudok szerezni magamnak. :)