Laza kis kávézásnak indult, de mivel már rég fárasztottam le magam, ezért javasoltam, hogy vegyük hegyre, Gellérthegyre az irányt, mert hiányzik az a jóleső kis fáradtság a cimbi-combimba. Havertesó vevő volt az ötletre - jah, ne lett volna, tipliztem volna, de izibe - szóval ahogy így caplattunk a hegyre fel, látom, sőt inkább hallom, hogy szipog a csibecsőr. Gondolkodtam, hogy felajánljak-e egy pézsét, de nem akartam így rögtön az első találkozáskor ezzel indítani, de jól is tettem, mert hamarosan elővette a saját textil!!!! - úccsóra nagyfaternál láttam utoljára ilyen öntapadós, hozott anyaggal keményített izét - zsebkendőjét. Gondoltam, megfázott, van ez így. De tévedtem.  :)

Ha legközelebb szipogós csókát pecázom, első körben felcímkézem, hogy vissza a feladónak, mivel mint utólag kiderült, az ilyenek úgy horkolnak, mint állat. Mint egy nukleáris rakétakilövő, mint egy trabant leszakadt kipufogódobbal, mint egy véget nem érő ratattatadrumrdaomkrrrrr​​hrrrrrrgrgrgrggrg. 

Elhívtam tápozni, 3 fogásos lakoma, "Az utolsó vacsora" ehhez képest, sima menza volt. Be is lakott de full hádésan, és leheverőztünk kipihenni a zabálás fáradalmait, mikor is, egyszer csak elaludt. Na itt kezdődött a műsor. Próbáltam én csatornát váltani, felmondani, újraindítani, de csődöt mondtam. Horkolt kibaszottul.  :D

Nem volt más választásom, mondom, ha már itt vagyok, megnézem közelebbről, hogy hogy is működik ez az izé. Lassan kihúzódtam a karja alól, egy pillanatra, mintha feleszmélt volna, de aztán elemi erővel, tízezer wattal indult újra a nagykoncert. Mi a fasznak kell ilyen jól főznöm? Ha nem ízlett volna neki, már tuti dugnánk, de ehelyett, most tanulmányozhatom, hogy akkor a hangosabb-e mikor beszívja vagy mikor kifújja, a levegőt. Én soha nem hittem, hogy ilyen hangos lehet valami, ami nem gép. A szomszédok most már tuti túl vannak a döbbeneten és már az Obi meg Bauhaus prosit nézik, hogy hol olcsóbb a nikecell. Ide kevés lesz, az 5 centi, apjuk. 

Jah, és velem mi lesz? És akkor eszembe jutott, hogy kaptam anyámtól, hogy az is honnan szerezte nem tudom, egy ilyen mini utazós csomagot, és abban volt egy kibaszott narancssárga, de jelenleg rendkívüli értéket képviselő FÜLDUGÓ. Csakhogy, olyan klassz anyaga volt, hogy én barom a múltkor, az egyiket hozzávágtam a macskához, hogy nesze, JÁCC... tehát azt még meg kellett keresni, valahol a kanapé alatt sejtettem. 

Küldetés indul. De aztán négykézláb, elemlámpával a kezemben, félkönyökre ereszkedve, seggemet az égbe meresztve, elgondolkodtam azon, hogy hogy a farkincába kerültem én most pontosan ide és ebbe a pózba? Egész nap nyaltam a kecót, porszívó, felmosás, wc pucolás, versesköteteket leporoltam, nyeglén kinyitottam egy Pilinszky-t, mert az irodalom is itt lakik. Nnnannná... Paníroztam, krumplit pucoltam, hajmosás, borotválkozás, alapozó, pöpec smink, a dudáimat felpolcoltam és vártam, hogy megérkezzen Ő. Aha. Ő, aki olyan erővel horkol az ágyamban, hogy most én a füldugót keresem a kanapém alatt. Hát kell ez nekem? Miért nem rúgok bele, hogy otthon aludjál? Meghívlak, megetetlek, meg sem gyömöszölsz, ehelyett széthorkolod nekem az egész bolygót? 

De aranyból van a szívem, ez az én bazi nagy bajom. A küldetést feladtam, visszadőltem az én drága hangszóróm mellé, csutkára csavart hangerőn hallgattam, hogy mit mesélt az ádámcsutka, garatmandula, vagy az orrsövénye, faszom sem tudja, éppen melyik mondta a magáét a mikrofonba. De hogy alaposan ki volt hangosítva, azt tuti ziher, hundert procent.

De a legjobb most jön. Mikor ember beébredt, tudjátok mit kérdezett? Igen, igen, a következőt: Horkoltam? Épp csak rápillantottam, és azt feleltem, hogy: Nem. Mert te barátom, te nem horkoltál, hanem megvetted a jegyet a lapátra. Ez van. Kemény az élet. 

Ui: nem ezért dobtam igazából, de ha nagyon őszinte akarok lenni, ez is benne volt a pakliban... szeretem a csöndet, ha alszom, tudomtudom, tök hülyeség... de ez van...  :)

Jáááj, dicsákbuksi, mennyi frissen mázolt csáje. Ettől majd szebben lebben a kalász, édesebben virít a pipacs, meg az árvalányhaj a ködmönömön. Majd a traktoron nem lesz ilyen fúlhádés, az a smink. Szolibérletre sem megy több, mint Cosmora. Nem hittem volna, hogy van az a pénz, amiért ezek a jóemberek elvállalják, hogy ország-világ-mező előtt, rommá égetik magukat. Mikor még ment a lánytoborzás, egy másik ilyen időfecsérlős, pinamutogatós szájton, kettő!!! gazda is írt nekem, hogy ha szívesen kelek reggel 5kor és etetem a vaksötétben a tíkokat, akkor az ertéel egyik kollégája, majd jól megszervezi, ezt a meghitt kis rándévút. Azt hiszem volt a válaszomban egy nem kevés, leplezetlen öröm és boldogság, hogy végre vasvillával trágyázhatok a hites uram közvetlen közelében, miközben a takarmány és lószar illat konzerválja a civilizációba vetett összes hitem.

Csak azt nem értem, ha már mindenképpen hülyét akartak csinálni magukból, akkor ezt tehették volna, valamivel méltóságteljesebben is. Főzzél lecsót. More. Meg, hogy simogassál malacot, markold meg a vasvillámat,te asszonyállat. De a legjobb mégis a vívódás,mintha a bolygón nem lenne több nő. Jelzem, hogy az a luvnya, aki bevállalta ezt
a kamerás alázást, sohaabüdöséletben nem lesz megfelelő párja ezeknek a szerencséseknek. Tehát ezek kilőve,és marad az összes többi. Nem is annyira hülyék ezek a gazdák. 

Jah,és az a óbazmeganyuka, a malacok tomijának ősanyja?   Istenem, mit vétettem. Anyóspajti keményebb, mint Chuck Norris, pedig olyan nem létezik.

 Néha annyira kemény vagyok, mint a kétnapos kifli. Néha meg úgy röhögök, hogy azt mondják rá: egészségedre. De egyébként van egy csomó nőies tulajdonságom is. Például, félóránként járok pisilni, meg nem tudok párhuzamosan parkolni elölről és hátulról megapláne. És még egy egyirányú utcában sem vagyok biztos benne, hogy honnan jöttem. És ha egy ijesztő rész van a horrorfilmben, akkor egy párnát teszek a gülükék elé és afölött kisasolva merem csak nézni. Mer a gonosz bácsikat elrettenti a párna. Aha. Tudom, tudom. 

A független férfi nem független. A független férfi másoktól függ. A független férfinak visszaigazolás kell. A független férfinak kapcsolatok kellenek. A független férfi kötetlenül ismerkedik.A független férfi válogatós. A független férfi nem vágyik komoly kapcsolatra. A független férfi hisz a kémiában. A független férfi büszke a szmájlis levelére. A független férfi visszajelzést vár. A független férfi minősít. A független férfi mindig vadonatúj alsót hord. A független férfi távnyitóval nyitja a kocsiját. A független férfi már főzött valamit valamikor. A független férfi jóban van az anyjával. A független férfi gyakran hazalátogat. A független férfinak fontosak a barátai. A független férfi nem ér rá minden nap. A független férfi a jó dugásért elismerést vár. A független férfiért harc folyik.A független férfi nem mindig elérhető. A független férfi népszerű. A független férfi esténként bulizik. A független férfit, ha beteg, senki nem ápolja. A független férfi ragaszkodik a függetlenségéhez. A független férfi szívesen találkozik élőben. A független férfi nem szeret levelezni. A független férfi előbb megdug, aztán beszélget. A független férfit, ha újrahívod, akkor már felveszi. A független férfi sok energiával alkalmas társsá tehető.

A nős férfi

A nős férfi ravasz. A nős férfi idomított. A nős férfinak két telója van. A nős férfi napszemüveges. A nős férfi nem annyira válogatós. A nős férfi álmodozik. A nős férfi hiányt pótol. A nős férfinak ez jár. A nős férfi otthon nem kapja meg. A nős férfit sajnálni kell. A nős férfi mártír. A nős férfinak felesége van. A nős férfi hazudós. A nős férfi nem harap. A nős férfit nem lehet harapni. A nős férfi hajtogat. A nős férfi gyűrűt tesz az asztalra. A nős férfi időre jön. A nős férfi időre megy. A nős férfi csal. A nős férfi munkaidőben netezik. A nős férfi hétvégén nem netezik. A nős férfi sms-t töröl. A nős férfit nem szabad hívni. A nős férfinak lelke van. A nős férfi állandó partnert keres. A nős férfi hálásabb. A nős férfi keményebb. A nős férfi többet akar.A nős férfi bevásárol. A nős férfi hamar elmegy. A nős férfi nem sétál kézen fogva. A nős férfi lakásra jön. A nős férfi autóban akarja. A nős férfi nem kizárólagos.
A nős férfi nem nekem való.

A férjes asszony

A férjes asszony letagadja a korát. A férjes asszony új fehérneműt vesz. A férjes asszonyt lenézik. A férjes asszony lenézi a férjét. A férjes asszony elhanyagolt. A férje asszony kivirágzik. A férjes asszony elkezdi szeretni a testét. A férjes asszony otthon már nem kefél. A férjes asszony önmegvalósít. A férjes asszony nem ismer magára. A férjes asszony ruhában kefél. A férjes asszony az izgalomnak él. A férjes asszony hazaviszi a szeretőjét. A férjes asszony kockáztat. A férjes asszony sms-t többször elolvas, nem töröl. A férjes asszony fiatal pasikkal kefél. A férjes asszony boldogabb lesz. A férjes asszony a pillanatnak él. A férjes asszony szerelmes lesz. A férjes asszony borítani fog. A férjes asszony naív. A férjes asszonyt kihasználják.A férjes asszony bevallja. A férjes asszony elhagyják. A férjes asszony elköltözik, és keresi azt, amit elveszített.

Van egy kemping a főváros és a vidék határán, közel a helyhez, ahol élek. Még cipőben járunk, de már mezítláb szeretnénk. Szóval értitek. Attól még lehetsz paraszt, mert géppel nyírod a füvet. Na. Szal a hangulat adott, dajcsland matricás mercikkel, holland lakókocsikkal tarkított az a szépződgyep. Minimum három parabola, minden parcellán. Hoznak magukkal műfüvet is, hogy azzal basszák el az igazit. De végül, ők is csak madzagon csöpögtetik a klóros fecskét. No és ezek a felsőbbrendű ombrék úgy jönnek kishazánkba, hogy az itt töltött 3 hónapban, kizárólag a szomszédos német, holland esetleg osztrák hazafiakkal nézik egymást direktbe. Gulyásszuppé, palacsinken, langosch szagban, de fílzlájkhóm. Erről jut eszembe. Múltkor egy ilyen szálkásagyú izomcelebszerűség betalált a kérdéssel, hogy: Te egészségesen szoktál étkezni? Persze, mondom. Mindig iszom egy kis tejet a véresmájasra.

Szal, mivel elmúlt hétvégén egy rendezvénysorozat főszereplője voltam - igen, szülinapom volt, de kiszámojja - így kiikúztam, hogy meleg is van, mega burzsúj honfoglalók aránya is kibillent az egyetlen általam ismert úszómedencés kempingben, szal ideje rontani a statisztikán. Annyi mentségem van a történtekre, hogy ez a nap mindannyiunk életében köztudomásúlag más, mint a többi és mivel az én torkosságom nem éri be akármivel, ezért mancsom közé kaptam a telóm és végigpörgetten az elmúlt száz év legpusztítóbb arcait, akikkel sikerült egyszerhasználatosat taliznom. Írtam egy üzit, hogy: Helló, van egy ötletem. Te ma nagyon befogsz baszni. Megvalósítod? Jó munkához idő kell, olyan kétperc múlva már tízen írtak vissza, hogy bár azúristenjézuskrisztusban nem hisznek, de egy polgári esküvő keretein belül, azonnal az övék lehetek, csak villbitugedörtunájt.

Ezen a ponton kezdett vidámság költözni az életembe, tekintve, hogy ők akkor még nem gondolták, hogy ezt nagyonnem monogám bulinak szervezem. Mondjuk, nő, rajtam kívül nem kapott meghívást, de világéletemben biztosra szerettem menni és ha valamikor, akkor tuti nem most fogok ezen a szokásomon változtatni. Mivel akcijós sms-csomagom van és mint rendezvényszervező rentábilisre szerettem volna kihozni a prodzsektet, a legéletrevalóbb - értsd: gusztustalangazdag - egyedeknek küldtem egy visszaigazolást, hogy: szülinapom van, kölccs! És még lazán beszúrtam néhány közeli áutlet címét és dzsípiesz kórdinátáját, weboldal linkekkel tarkítva. Jóhogy, kizárólag guccsi táskából vagyok hajlandó meginni, a krisztál pezsgőt.

Az énkistervembe kénytelen voltam beavatni mosolygós Marikát, aki egyben mindannyiunk anyja és a kemping szíve lelke - gyengébbek kedvéért: ő a tulaj - és mivel vele is kibaszott az élet már egy-két-tucatszór, így szavak nélkül is értettük egymást. Tőccsek még, tőccsé. Háígy. Megcsillantottam előtte a fő adumat is, márhogy olyan forgalom lesz itt ma, hogy csuhaj. A szelektívet megtöltjük az első órában és azt tisztáztam azonnal, hogy most nem a pillepalackra asszocicázok és még egy huncut kacsintást is nyomtam, ígéretem megpecsételése, fixálása érdekében.
Marika körbe is furikázott a dzsörmenek körül, hogy aszongya: MA - WÁJSZE SZKIN VERI VESZÉLYES - lenni überbrutál zonnensejn. Magyarul, ki ne moccanj a kasztlidból, mer szétbasz az úúúvéééé. Albínók már dugták is a konnektorba a többszáz faktoros naptej szublimálót és egymással versengve ugráltak az atombiztos természetesen méjdindzsermáni szkafenderükbe.

Nosza, így hát ződlámpa, átvehettem az irányítást, nekiálltam a dekorációnak. Felfújtam a poliészter pálmafákat, imidzsépítésem egy fontos állomásaként - aki a virágot szereti - beültettem tavirózsával a medencét, távirányítós grippeneket röptettem a magasba, hogy árnyékot biztosítsanak a délután urai, a sörösrekeszek fölé. Narancsligetet ültettem az egyik oldalra és szélturbinákat telepítettem a másikra, közvetlenül a szürkemarha csorda mellé. Ez majd barósan idevonzza a turistákat is, drága a távfűtés, kell egy kis kiegészítés, Marika, egyezres a beugró. Németeknek júróban. Bazz. Szal alakult a hangulatom, csobbantam egy pusztítót, benedvesítve a bícspozitív toalettemet. Mondom bíííícs, nem bics. Naazér.

Első vendégem, utánfutóval érkezett. Rögtön megkedveltem. Kérem a következőt!! Azzal a kamionnal kéretik az XXL-es parkolót igénybe venni! Igen, pontosan a helikopter leszálló mellett található. Nem találod? Nem baj. Már úgyis túl sok férfit szerettem az eszéért, ideje váltani arra, hogy az: erszényéé... Hűűdeállatvagyapám, neked sztrók volt a jeled az oviba? Menten szívelhalást kapok, de ugye lottóötös van nálad? Mijazhogynincs? Akko turistaosztály.
És te Sanyikán nevelkedtél, akcilyós volt a tapéta, mikor születtél? Sebajtóbiás, az aranyrúdas piramisod sármja, így is levett a csülkömről. Vár a bérelt helyed a dzsakudzimban. És ez így ment köbö egy órán át. Már az ejfeltornyot is látni lehetett az odahordott csomik tetejéről, a tesztoterontól alig kaptam levegőt, izmos és gazdag!!! - ez utóbbi rettentő fontos - rajongóim vállán fekve épphogy elbírtam a brilleket, aranyórákat, ájpod, eplö, fulhádé szarságokat, mikor hirtelen egy lökést éreztem. Erős fény áramlott a szemembe, megpróbáltam felülni, de még kába voltam, a tekílától, de muterom hangja egy pillanat alatt visszarántott a valóságba, hogyaszongya: Megin jön egy geci német... Körbenézek, a kemping füvén fekszem, anyámékkal, itt a gyerek is, oszt roló. Hű bamme, ezt naon beilluzionáltam, ecsém.

Pillázom a pillanat báját, a gecinémet - árbejtmáhccfrej, azér a húsomba váj, még mindig - szal nem a kedvencem egyik dzsörmen sem, naszóval huszonötméteres faszommercivel húzza a nyolcvanméteres lakókomplexumát, pontosan be a pofánk elé. Hűha. Lehet eddig álmodtam, de az előadást még nem késtem le. Apu, anyu kiszáll. Tipikus, kipihent, assemtudjamirekölcsön német mindkedő. Anyu budira el, májsztró-apu szedi szét a talyigát. Erőlködik, szerszám elővesz, lakókocsi lecsatlakozik. Tiszta náza fíling. Meg is bököm anyámat, hogy ilyet még a budapest tévén sem láttál. Muter bólogat rendesen. Merdzsóval a koma odébbáll. Nah, ez készül valamire - gondolom - holakamerám. Valami kis kütyüt vesz a geci kis kezibe és most tuti beszarsz, mert az ombre elkezdi távírányítóval írányítani a lakókocsit!!!! Csak most, csak nekünk, kelet-európában először, tataratatam, a lakókocsi elkezd fordulni balra, majd jobbra és egy laza kanyarral beáll a fa alá, ahova a dzsörmenfasz irányítja. Nézek muterékra, te, anyu, ezt a műsort te rendelted a számomra? Mégilyet. Ledöbbentem pár évre. Mijöhetmég? A csókát vajon kiirányította, pont ide, a szülinapos orra elé? Húnóz, nah ugorgyunk egy seggest a medibe, vizezzük halálra az összes precíz és távirányítós külföldit, ez itt az én napom, még ha senki nem is tudja. Nem röhög. Te sem időgépben ülsz.:)

http://www.facebook.com/azelethezkellegykisironia

Ha a négyzetméterre eső fehéringek száma meghaladja a trilliárdot a köbön, az annak a jele, hogy ma megint viselkednem kell, mivel én egy ilyen bazi mintamutató szülő vok. Ezt kábé az első percben el is felejtem, mikor a szpíkerben felhangzik a következő csodálatos mondat: Kedves gyerekek, most akkor fájó szívvel bezárjuk iskolánk kapuját, egy rövid időre. Anyád. Fájó szívvel? Erre vártak szerencsétlenek egész évben.

A felsősök a jó öreg rutinnal, előreküldik aput, anyut, megazöregeket, hogy még nyugodtan elszívhassanak egy cigit a sarkon, mert az jól fog esni a sör után. Hápogó tömeg az iskolaudvaron, kölköt benyomom a seregbe, én meg heccölök valami laza anyukát, hogy legyen kivel végigfikázni a többit. Hűű, mondom, láttad azt a kék kalapos ufót? Azt amelyiknek egy csirke lóg a fülében? Jaja. Belájkoljuk izibe és meg is állapítjuk, hogy az idegen létformák is képviseltetik magukat köreinkben.

Sztáranyuk frissen vasalva az első sorokban. Az igazgatói kar is kapott egy réteg lakkot, csillognak rendesen a kurvakibaszott hőségben, mint a zsír a szélvédőn. Dirinő aládúcolva várja, hogy a mikrofonpróba egykedő, egykedő befusson a finisbe és akkor a négyezerfokos aszfalton már visszhangzik is a himnusz. Körülöttünk hároméves gengszterek átvették az irányítást, vízipisztolyok és táblamilkák keringenek a levegőben, súlyos kenőpénzek cserélnek gazdát, anyukák nemmondommégegyszer, vissekeggyérendesen, nemlesztévé kiáltásokkal, próbálják fenntartani a kifogástalanul működő káosz láccatát. Buli van, akko mi itten mulatunk állapítom meg, anyu-komával felpattanunk a korlátra, innen jobban látni a nemsokára mártírhalálban kimúló szülőket, akik a tisztességes tanév-búcsúztatás oltárán halnak hamarosan hőséghalált.

Elgyötört apukák szkennelik a felhozatalt. Sehol egy friss hús. Naja, drágáim. Az a tanévnyítón lesz, de ez most egy másik csatorna. Megszívtadbamme, megszívtadbamme. Komacsajjal megdumcsizzuk, hogy a szoláriumos küldhetne egy tömegpusztító rakétát a napba,hogy vonulna mán nyugdíjba, mert egyre nehezebben találok magyarázatot a tavacskára a seggem alatt. Meleged van? Kérdezi egy ewok a közelben, köszinemfogszmeghőmérőzi, nincs melegem, én így szoktam fázni. Örökbefogadás szünetel, nem látod a táblát? Diszlájk, haver.
Tesitanár közben izzítja az ötödikesek kórusát, akikben köbö annyi a lelkesedés, mint hamuban a vitamin. Óóóó, istenem, de örökbe fogadnék egy jegesmedvét. Őszinte öröm, derű minden szinten, egy gyors csődeljárás jól esne most, újrabútolnám már magam, mer lassan úttörőnyakit kötök a nosztalgiámból. És a csúzlim sincs velem, pedig célpont lenne bőven, hogy mennyi ellenszenves felnőttet hordott ide a szél, jegyzem meg, mikor egy ilyen beszélnimégnemtud, de megfognimárnemtudod kis ombre, megcsengeti az egyik csülkömet. Ott helyben elolvadok, ahogy a kis szöszkefürtös, ártatlan tekintetű minimaffiózó, zizivel kínál. Mingyá bőgök bazz.

Erre, ez a kis genyó, egy hatalmas marék zizikét szór a többi szülő lába közé és aztán rám emeli a rágomaszívedet tekintét, hogy akko ugojjá. Mi vaaaaaaaaaan? Te tyúknak nézel? Hogy én azt most a sok topán közül egyeskézzem össze? Azanyádútistenit, de büszke lehet rád azegészdinasztiád. Na, ezt beszoptad kicsirigó. Engem nézel madárnak? Ejmiakő.

Megbököm barinőt, indujjunk oszlásnak, mer egyrészt röhögnöm kell, de nagyon, másrészt, anyukák tűsarkára kívánom bízni a baszott apró bigyók betakarítását. Az ünnepség javában tart, a napon már mumifikálódott matek és töritanár felé nyomok egy diadalittas mosolyt, minek kell ezt ennyire túlcizellálni? Nemde? Jobb lett volna, ha mindenki hoz magával néhány puhafalú medencét, egy-két lángosos standot, meg ezt a szóljanyádnakhozzonpénzt fagyasztó kocsit, asztjóvan. Kell az élethez egy kis lazaság, utánam csikánók, gyerünk a jáccóra, ideje végre ünnepelni.

http://www.facebook.com/azelethezkellegykisironia

Bár tudom, hogy Ti mindnyájan ezt feltételeztétek, de sajna ez az igazság, hogy semmiképpen és egyáltalán nem. Egyszerűen nem megy nekem. Kibaszottul nem...:D

Ha elképzelem a tökéletes randit, akkor én éppen felgyűrt farmerban feküdnék a hátamon a füvön és te hoznád nekem az aktuális tábla csokimat, ami minimum 1000 grammos és a másik kezedben azt a 25 db rákóczi túróst egyensúlyoznád, amit csak miattam sütöttek a kedvenc cukimban. Rendkívül udvariasan megvárnád, hogy jól lakjak, majd felpattannék a versenykerómra, és természetesen hagynám, hogy utolérj. Mikor ez megtörtént, újra hanyatt vágnám magam - tudom, ez a te kedvenc részed is - és megbeszélnénk, mit fogunk csinálni a következő minimum 400 évben, amit együtt töltünk.

És lenne még egy kis kavicshajigálás, virágszedés, csupa értelmetlen és nyelvtanilag helytelen mondat, szó, káromkodás, mert káromkodni jó... bassza meg...:D

Koszosan és vidáman parodizálnám azt a sok úrinőt, aki szerintem tök boldogtalan és savanyú, de mindig friss a lakk a körmén és harisnyát hord, meg kozmetikushoz jár. A múltkor, kb. 3 hete levágtam a hajam. Magamnak. Igazából csak elől akartam, de belejöttem...:D És jól is esett... ez van... szégyen, nem szégyen... a fodrász pénzen vettem pici nasit...:) mondom picit... nem röhög...

Szal ez van..

Olyan öt évvel ezelőtt. Vasárnap, család, ebéd után mit kezdjünk magunkkal, há mennyünk az ikejába, ott legalább sokan vannak. Úgy látszik ma mindenki hozott magával mégegyembert, mert a a parkoló fullosra kalibrálva. Akko lépés a kistesó. Dekatlón. Gyerek visít, szórakozna már. Lazán bebaszom a trambulinba, a kis dedósok úgy spriccelnek szét, mint a forró olaj, ha víz tesó bepróbál.

Na, mondom, pattogjál neszeneked vidámpark. Aszongya, mutasson csirkét? Jóhogy, mutassáááá. Há beszarsz. Felpattan, kis virgácsot felkapja, karocskájával hadonász. Tiszta csirke. Nah, mondom, ez nekem is bejön, akkor sorolom. Tollaslabda. Gyerek hassal bevágódik a gumilapba, baszott jó, holasöröm hangulat, napozóágyat már nyitom is, oké, akkor legyél pitypang. Kezek, lábak ezer felé, gyorspattogás. Hánemhilyába a hülyeség, valami ragadt rá is. Akkor következő, legyél spagetti. Karok a test mellett, nyújtott lábbal baing-baing, fején a fogsora kitakar minden mást. Ügyes, ötösfiam. Akkor most legyél, esernyő, villanykörte, könyv, repülő, alma, grillcsirke, kalapács, tűzijáték, bukta, részeg nyugger, falevél, pillangó, lottóötös. Küldetés tejjesítve, ez az üzenet két másodpercen belül megsemmisíti önmagát.

Akkor most rakéta, merhogy repül az idő, mégiscsak nem a mijénk itt az egész puceráj. Gyerek vérszemet kap, ha már ilyen fainul nyomdázta a műsort, begyűjtené a termést, kaphat-e ő esetleg valami kis apróságot? Nézek apjára, tefiad, kérdezett valamit, válaszójjá má neki. Bandinak aranyszívevan, persze valami kis kicsit, nem nagyot, de amivel játszani is fogsz, fenyegetős tapasztalt szülői aggódás. Hosszú válogatást követően - kétperc -kiválasztott egy ilyen vizzel teli ufóhoz, gumimadzaggal illesztett teniszlabdát, melybe jó nagyot bele kell baszni,azt ha szerencséd van, még vizzert is lőhecc vele, de baromi jó, mert ezzel úgy teniszezhet az a büdöskölök, hogy más nem is kell hozzá, magyarul a kávészünet, öt perc láblóga biztosítva.

Szerzeményt hazavisz, kapu előtt apjuk aszongya próbáljuk ki, legyenöröm. De hol az ütő? Nemkell, minekaz, akitudaztud. Bandicipő lekap, laszti párat pattogtat, hatalmasat belekúr, aszt az egész labdás történet gumimadzagustól kiszakad és ugyanabban a szent pillanatban, fel is csavarodik a villanyvezetékre, kétezerméter magasba. Hijába....apa csak egy van... aszongya, na majd cipővel ledobom... aha... a rátekeredett gumikötelet... holélszember? ... nadeegyszótsemszóltam, mer mondom, ha már elbasztad, legalább rendesen csináld... erre Bandi utánavágta a csukáját, ami nemogy a labdát lehozta volna, de a cipőfűzőjénél fogva, rátekeredett a vezetékre, pontosan a labda mellé... nézek azuramra nagy szemekkel, ezt így akartad? szerinted magányos volt ott a laszti? gyerek visít, tönkretettétek, tönkretettétek... nah, álljunk meg egy szóra... anyád hozzá sem nyúlt, szal csőröd befogod, a pillanatot élvezzed és röhögjél, mert ezt a játékot, te többet a büdöséletben kipróbálni nem fogod... gyerek arca felderül, van egy ötlete... hozza a slagot, hogy akkor lelocsolja... aha, a villanyvezetéket... eszednél vagy, gyerek.. inkább csináljuk létrával, meg hozzad a gereblyét... Bandira nézek, hogy szerinted ha hozzányúlunk, innen a földről nem fog megbaszni az áram? Háááá, nemtuggya. Akkor mondom, ez ott is marad.

Nah, ekkor gyütt a comcéd. Látja a szitut, azt kérdezi: Nem sikerült ledobni a cipőt a lasztival? Óóóóó, mondom, mi így szeretjük. Rá is pillantok Bandira, hogy akkor a másik pár cipődet is feltegyük oda levegőzni? Nah itt már vette a lapot és aszongya, áááá, nem kell, így pont jó lesz, szükség van néha egy kis különélésre.