Laza kis kávézásnak indult, de mivel már rég fárasztottam le magam, ezért javasoltam, hogy vegyük hegyre, Gellérthegyre az irányt, mert hiányzik az a jóleső kis fáradtság a cimbi-combimba. Havertesó vevő volt az ötletre - jah, ne lett volna, tipliztem volna, de izibe - szóval ahogy így caplattunk a hegyre fel, látom, sőt inkább hallom, hogy szipog a csibecsőr. Gondolkodtam, hogy felajánljak-e egy pézsét, de nem akartam így rögtön az első találkozáskor ezzel indítani, de jól is tettem, mert hamarosan elővette a saját textil!!!! - úccsóra nagyfaternál láttam utoljára ilyen öntapadós, hozott anyaggal keményített izét - zsebkendőjét. Gondoltam, megfázott, van ez így. De tévedtem.  :)

Ha legközelebb szipogós csókát pecázom, első körben felcímkézem, hogy vissza a feladónak, mivel mint utólag kiderült, az ilyenek úgy horkolnak, mint állat. Mint egy nukleáris rakétakilövő, mint egy trabant leszakadt kipufogódobbal, mint egy véget nem érő ratattatadrumrdaomkrrrrr​​hrrrrrrgrgrgrggrg. 

Elhívtam tápozni, 3 fogásos lakoma, "Az utolsó vacsora" ehhez képest, sima menza volt. Be is lakott de full hádésan, és leheverőztünk kipihenni a zabálás fáradalmait, mikor is, egyszer csak elaludt. Na itt kezdődött a műsor. Próbáltam én csatornát váltani, felmondani, újraindítani, de csődöt mondtam. Horkolt kibaszottul.  :D

Nem volt más választásom, mondom, ha már itt vagyok, megnézem közelebbről, hogy hogy is működik ez az izé. Lassan kihúzódtam a karja alól, egy pillanatra, mintha feleszmélt volna, de aztán elemi erővel, tízezer wattal indult újra a nagykoncert. Mi a fasznak kell ilyen jól főznöm? Ha nem ízlett volna neki, már tuti dugnánk, de ehelyett, most tanulmányozhatom, hogy akkor a hangosabb-e mikor beszívja vagy mikor kifújja, a levegőt. Én soha nem hittem, hogy ilyen hangos lehet valami, ami nem gép. A szomszédok most már tuti túl vannak a döbbeneten és már az Obi meg Bauhaus prosit nézik, hogy hol olcsóbb a nikecell. Ide kevés lesz, az 5 centi, apjuk. 

Jah, és velem mi lesz? És akkor eszembe jutott, hogy kaptam anyámtól, hogy az is honnan szerezte nem tudom, egy ilyen mini utazós csomagot, és abban volt egy kibaszott narancssárga, de jelenleg rendkívüli értéket képviselő FÜLDUGÓ. Csakhogy, olyan klassz anyaga volt, hogy én barom a múltkor, az egyiket hozzávágtam a macskához, hogy nesze, JÁCC... tehát azt még meg kellett keresni, valahol a kanapé alatt sejtettem. 

Küldetés indul. De aztán négykézláb, elemlámpával a kezemben, félkönyökre ereszkedve, seggemet az égbe meresztve, elgondolkodtam azon, hogy hogy a farkincába kerültem én most pontosan ide és ebbe a pózba? Egész nap nyaltam a kecót, porszívó, felmosás, wc pucolás, versesköteteket leporoltam, nyeglén kinyitottam egy Pilinszky-t, mert az irodalom is itt lakik. Nnnannná... Paníroztam, krumplit pucoltam, hajmosás, borotválkozás, alapozó, pöpec smink, a dudáimat felpolcoltam és vártam, hogy megérkezzen Ő. Aha. Ő, aki olyan erővel horkol az ágyamban, hogy most én a füldugót keresem a kanapém alatt. Hát kell ez nekem? Miért nem rúgok bele, hogy otthon aludjál? Meghívlak, megetetlek, meg sem gyömöszölsz, ehelyett széthorkolod nekem az egész bolygót? 

De aranyból van a szívem, ez az én bazi nagy bajom. A küldetést feladtam, visszadőltem az én drága hangszóróm mellé, csutkára csavart hangerőn hallgattam, hogy mit mesélt az ádámcsutka, garatmandula, vagy az orrsövénye, faszom sem tudja, éppen melyik mondta a magáét a mikrofonba. De hogy alaposan ki volt hangosítva, azt tuti ziher, hundert procent.

De a legjobb most jön. Mikor ember beébredt, tudjátok mit kérdezett? Igen, igen, a következőt: Horkoltam? Épp csak rápillantottam, és azt feleltem, hogy: Nem. Mert te barátom, te nem horkoltál, hanem megvetted a jegyet a lapátra. Ez van. Kemény az élet. 

Ui: nem ezért dobtam igazából, de ha nagyon őszinte akarok lenni, ez is benne volt a pakliban... szeretem a csöndet, ha alszom, tudomtudom, tök hülyeség... de ez van...  :)

Azt hiszem, engem sem vennének fel a királynő képzőbe. Történt ugyanis, hogy egy kis drága hozott nekem egy szál rózsát az első randinkra és a végén, abban pillanatban mikor már nem látott, kettéhajtottam - a rózsát - és kibasztam a kukába. Történt a következő. Elkezdtem levelezni emberemmel. Helyesen írt, értette a poénjaimat, egyszóval az alapok rendben voltak. Találkozzunk. Oké. Jeleztem, hogy én ilyen kerós csaj vagyok, tehát, olyan helyen ütközzünk, ahol le tudom biztibe kötni a gépet. Fővám tér, remek. Előbb értem oda, bicó lelakat. De nem voltam biztos abban, hogy jó helyre tettem, ezért elkolbászoltam egy kicsit. Erre, hogy hogy nem, a csarnok melletti padon, emberem papírba vagy abból ki - próbált csomagolni egy kb. 60 cm-es, nyéllel ellátott rózsát. Szép volt amúgy, rögtön az jutott eszembe, majd nagymuter sírjára jó lesz. Meglepődést, és persze földöntúli örömöt applikáltam egy tizedmásodperc alatt az lcd-mre, hogy hűűűűű, de szép rózsa. Kit ünneplünk? Nem úsztam meg, nekem hozta. Nézek rá, hogy óóóó, nem kellett volna, mivel keróval vagyok, mucikám, de csak annyit tudtam kinyögni, hogy remélem nem lesz baja a bicón.

Még korábban megdumcsiztuk, hogy beülünk a cédéfűbe, de az még akkor nem volt nyitva, tehát nem volt menekvés, akkor sétáljunk. Remek. Innen kezdve a közel méteres növény, sérülékeny szirmokkal a végén, az én gondjaimra volt bízva. Magyarul, ezt beszoptam, cipelhettem. Nem tudom, lányok, ti hogy vagytok ezzel, de engem kiver a víz attól, ha lerí rólam, hogy első randi, bazz. Hűűű, hányszor mutogattam már ujjal magamban, miniszoknyás, körömcipős, friss randis hamupipőpékre, akik félszeg mosollyal szagolgatták azt a virágszerű izét, hogy aszta, dejóillatavan, hogy na te ezt most megkaptad, kishúgom.

Ombre, közben folyamatosan beszélt hozzám, fingom sincs már miről, de mivel én semmi mással nem tudtam foglalkozni, mint ezzel a keserves virággal, egyszer csak ránéztem, hogy én ezt egyébként el sem tudom vinni, mert nem fér el. Ez nagyobb, mint a vázam, csikánó! Erre, azt mondja, no problem, majd keresünk hozzá madzagot!!!!!!!!! Első randi, még inni sem kaptam, de már madzagot keressek? Értitek? Szerintem is vidám.

Aztán a sétálásnak legalább eredménye lett, megérkeztünk az Egyetem térre, végre lebaszhattam magam mellé azt a dögöt, erre azt mondja csávókám, hogy hozott nekem valamit. Volt egy olyan érzésem, hogy ez számomra nem egyértelműen lesz jó, de optimistán vártam a poént. És az nem is késett. Ombre egy lassú, de határozott mozdulattal ölembe helyezte Latinovits Zoltán egyik könyvét. És közben hozzáfűzte, hogy azért hozta, hogy legyen miről beszélnünk. Jelzem, szeretem az irodalmat, szeretem a verseket, Latinovits-ot is. De nem itt, nem így és nem most. És akkor azt éreztem, hogy bazmeg, ez a fasz, másodjára alázott porig, úgy, hogy fingja sincs róla és úgy, hogy ő csak lovagiasan akarta ezt az egész kibaszott randikommandót lezavarni. Ki az a barom, aki könyvet visz az első talira, hogy legyen miről beszélni? :D Édesistenem, ebbe nagyon belenyúltam. De mivel nem szerettem volna megbántani, szépen lapozgattam, olvasgattam és beszélgettem, pedig arra gondoltam, hogy egy meteor rombolhatná porig ezt a büdös pesti belvárost, hogy valahogy engem is repítene el, egy másik galaxisba.

Eltelt vagy félóra, meleg sem volt, talán keressünk egy fűtött helyet, meg ha jól emlékszem, volt szó teáról, szal mocc. Beültünk egy teázóba. Itt újabb égetés jött, mivel váza kellett annak a kiba... rózsának. De váza nem volt. Az összes személyzet megnézte, hogy mekkora szára van ennek az izének, hogy megfelelő ibriket találjanak neki. Öcsisajt kért, 4 deci teát. De mivel nem volt olyan, csak 2 decis, kapott 2 egyforma csésze teát. Hűűűanyám, ez sokáig fog tartani. Így dumáltam. Valamiről, komolyan nem emlékszem már miről. Mikor fizetésre került a sor, ismét nem csalódtam, amikor megkérdezte, hogy egy 500-ast ha adok bele, az jó-e nekem? Hogy a faszba ne lenne jó, csak érjek már haza végre. De, most komolyan, nem szégyellte elkérni azt a piti ötszáz forintot? Áhhh, többet, ÉÉÉNNN, nem randizom, ebben ott és akkor biztos voltam.

Nah, vissza a keróhoz, mert még egy művelet hátra volt. Madzagot nem szereztünk, de a rózsát azt nekem most még, mint egy skarlát betűt viselnem kell, ezért az egyetlen megoldást voltam kénytelen választani, bele kellett cipzározni a rózsa fejét az övtáskába, ami a derekamra van hátratolva, mikor tekerek. És így is lett. Viszont az a kibaszott hosszú szára vagy a bukómat verte ütemesen, vagy japán, olasz, osztrák turistákat baszott pofán, miközben menekültem hazafelé a Szabadság hídon. És hát így esett, hogy átérve a hídon, megfogtam azt a szerencsétlen virágot és bedobtam a kukába.

És ha valaki most azt mondja rám, hogy egy büdös paraszt vagyok, akkor arra azt felelem, hogy tudom. Nnna....

 Néha annyira kemény vagyok, mint a kétnapos kifli. Néha meg úgy röhögök, hogy azt mondják rá: egészségedre. De egyébként van egy csomó nőies tulajdonságom is. Például, félóránként járok pisilni, meg nem tudok párhuzamosan parkolni elölről és hátulról megapláne. És még egy egyirányú utcában sem vagyok biztos benne, hogy honnan jöttem. És ha egy ijesztő rész van a horrorfilmben, akkor egy párnát teszek a gülükék elé és afölött kisasolva merem csak nézni. Mer a gonosz bácsikat elrettenti a párna. Aha. Tudom, tudom. 

Bár tudom, hogy Ti mindnyájan ezt feltételeztétek, de sajna ez az igazság, hogy semmiképpen és egyáltalán nem. Egyszerűen nem megy nekem. Kibaszottul nem...:D

Ha elképzelem a tökéletes randit, akkor én éppen felgyűrt farmerban feküdnék a hátamon a füvön és te hoznád nekem az aktuális tábla csokimat, ami minimum 1000 grammos és a másik kezedben azt a 25 db rákóczi túróst egyensúlyoznád, amit csak miattam sütöttek a kedvenc cukimban. Rendkívül udvariasan megvárnád, hogy jól lakjak, majd felpattannék a versenykerómra, és természetesen hagynám, hogy utolérj. Mikor ez megtörtént, újra hanyatt vágnám magam - tudom, ez a te kedvenc részed is - és megbeszélnénk, mit fogunk csinálni a következő minimum 400 évben, amit együtt töltünk.

És lenne még egy kis kavicshajigálás, virágszedés, csupa értelmetlen és nyelvtanilag helytelen mondat, szó, káromkodás, mert káromkodni jó... bassza meg...:D

Koszosan és vidáman parodizálnám azt a sok úrinőt, aki szerintem tök boldogtalan és savanyú, de mindig friss a lakk a körmén és harisnyát hord, meg kozmetikushoz jár. A múltkor, kb. 3 hete levágtam a hajam. Magamnak. Igazából csak elől akartam, de belejöttem...:D És jól is esett... ez van... szégyen, nem szégyen... a fodrász pénzen vettem pici nasit...:) mondom picit... nem röhög...

Szal ez van..

Köztudott, de ha mégsem és lenne még olyan, aki nem tudná, közlöm, hogy fent vagyok egy-két, de maxahárom,  szal ilyen időfecsérlős társkeresős ódalon, 3 db igencsak visszafogott képcsivel. De ez az olyan legényeknek, akiknek az agyáig csak egy dolog jut el - konkrétan, hogy nekem nunim van, neked meg kukid, szóval őket az baszottul nem érdekli, hogy ezacsaj, nemazacsaj, akivel azonnal és ok nélkül és egyébként is, de próbálkoznak rendületlenül és ez nem az egyetlen negatív, amit elmondhatok róluk.

Íme:

Mennyiért adnád el a használt bugyidat? Szívesen borozgatnák Veled! Beleférne egy fergeteges kaland az életedbe? Vonzó az oldalad! Ágyhoz kötözés? Merre fele lax? Végignéznéd kamerán, ahogy kiverem? Miért van egy ilyen álomnő egyedül? Sex? Küldjek fotót? Lazább kapcsolat? Velem? Nagyon gratulálok, megnyertél magadnak! A faszomat ebbe a sok pénzéhes büdös picsába. Szia, Nagykanizsáról írok, volna kedved ismerkedni?! Szólítanál kisfaszúnak, ha megkérlek? Most, hogy megláttalak, már hiszek a szerelem első látásban! Szexyi vagy! Szia, örökbe fogadsz? Az élet megtanított bazmeg. Komoly kapcsolat is érdekel? Sok gyerek cicizte a cicijeid? Helyes nem is szabad keresni mert az csak az igazi helyett lenne az igazi téged talál meg. Szia, szopsz pénzért? Áruld el kérlek, egy ilyen szuper nő kit keres itt az oldalon? Tündérien édes, vonzóan bájos vagy de tudnod kell hogy bennem is megvan a kisördög, nem kicsit..huncut gondolatokkal, szerinted mi történik általában ha két kisördög találkozik? Szeretnéd, ha egy sportoló kényeztetne? ctrl-c-ma reggel te vagy szerintem a leggyönyörűbb ezen az oldalon-ctrl-v. A regisztráció a legfoltosabb egy férfiben? Jaj bocsánat!Nem azt akartam! Annyira szégyellem...Ám ez csak a makkom,nem a farkam.