Laza kis kávézásnak indult, de mivel már rég fárasztottam le magam, ezért javasoltam, hogy vegyük hegyre, Gellérthegyre az irányt, mert hiányzik az a jóleső kis fáradtság a cimbi-combimba. Havertesó vevő volt az ötletre - jah, ne lett volna, tipliztem volna, de izibe - szóval ahogy így caplattunk a hegyre fel, látom, sőt inkább hallom, hogy szipog a csibecsőr. Gondolkodtam, hogy felajánljak-e egy pézsét, de nem akartam így rögtön az első találkozáskor ezzel indítani, de jól is tettem, mert hamarosan elővette a saját textil!!!! - úccsóra nagyfaternál láttam utoljára ilyen öntapadós, hozott anyaggal keményített izét - zsebkendőjét. Gondoltam, megfázott, van ez így. De tévedtem.  :)

Ha legközelebb szipogós csókát pecázom, első körben felcímkézem, hogy vissza a feladónak, mivel mint utólag kiderült, az ilyenek úgy horkolnak, mint állat. Mint egy nukleáris rakétakilövő, mint egy trabant leszakadt kipufogódobbal, mint egy véget nem érő ratattatadrumrdaomkrrrrr​​hrrrrrrgrgrgrggrg. 

Elhívtam tápozni, 3 fogásos lakoma, "Az utolsó vacsora" ehhez képest, sima menza volt. Be is lakott de full hádésan, és leheverőztünk kipihenni a zabálás fáradalmait, mikor is, egyszer csak elaludt. Na itt kezdődött a műsor. Próbáltam én csatornát váltani, felmondani, újraindítani, de csődöt mondtam. Horkolt kibaszottul.  :D

Nem volt más választásom, mondom, ha már itt vagyok, megnézem közelebbről, hogy hogy is működik ez az izé. Lassan kihúzódtam a karja alól, egy pillanatra, mintha feleszmélt volna, de aztán elemi erővel, tízezer wattal indult újra a nagykoncert. Mi a fasznak kell ilyen jól főznöm? Ha nem ízlett volna neki, már tuti dugnánk, de ehelyett, most tanulmányozhatom, hogy akkor a hangosabb-e mikor beszívja vagy mikor kifújja, a levegőt. Én soha nem hittem, hogy ilyen hangos lehet valami, ami nem gép. A szomszédok most már tuti túl vannak a döbbeneten és már az Obi meg Bauhaus prosit nézik, hogy hol olcsóbb a nikecell. Ide kevés lesz, az 5 centi, apjuk. 

Jah, és velem mi lesz? És akkor eszembe jutott, hogy kaptam anyámtól, hogy az is honnan szerezte nem tudom, egy ilyen mini utazós csomagot, és abban volt egy kibaszott narancssárga, de jelenleg rendkívüli értéket képviselő FÜLDUGÓ. Csakhogy, olyan klassz anyaga volt, hogy én barom a múltkor, az egyiket hozzávágtam a macskához, hogy nesze, JÁCC... tehát azt még meg kellett keresni, valahol a kanapé alatt sejtettem. 

Küldetés indul. De aztán négykézláb, elemlámpával a kezemben, félkönyökre ereszkedve, seggemet az égbe meresztve, elgondolkodtam azon, hogy hogy a farkincába kerültem én most pontosan ide és ebbe a pózba? Egész nap nyaltam a kecót, porszívó, felmosás, wc pucolás, versesköteteket leporoltam, nyeglén kinyitottam egy Pilinszky-t, mert az irodalom is itt lakik. Nnnannná... Paníroztam, krumplit pucoltam, hajmosás, borotválkozás, alapozó, pöpec smink, a dudáimat felpolcoltam és vártam, hogy megérkezzen Ő. Aha. Ő, aki olyan erővel horkol az ágyamban, hogy most én a füldugót keresem a kanapém alatt. Hát kell ez nekem? Miért nem rúgok bele, hogy otthon aludjál? Meghívlak, megetetlek, meg sem gyömöszölsz, ehelyett széthorkolod nekem az egész bolygót? 

De aranyból van a szívem, ez az én bazi nagy bajom. A küldetést feladtam, visszadőltem az én drága hangszóróm mellé, csutkára csavart hangerőn hallgattam, hogy mit mesélt az ádámcsutka, garatmandula, vagy az orrsövénye, faszom sem tudja, éppen melyik mondta a magáét a mikrofonba. De hogy alaposan ki volt hangosítva, azt tuti ziher, hundert procent.

De a legjobb most jön. Mikor ember beébredt, tudjátok mit kérdezett? Igen, igen, a következőt: Horkoltam? Épp csak rápillantottam, és azt feleltem, hogy: Nem. Mert te barátom, te nem horkoltál, hanem megvetted a jegyet a lapátra. Ez van. Kemény az élet. 

Ui: nem ezért dobtam igazából, de ha nagyon őszinte akarok lenni, ez is benne volt a pakliban... szeretem a csöndet, ha alszom, tudomtudom, tök hülyeség... de ez van...  :)

 Néha annyira kemény vagyok, mint a kétnapos kifli. Néha meg úgy röhögök, hogy azt mondják rá: egészségedre. De egyébként van egy csomó nőies tulajdonságom is. Például, félóránként járok pisilni, meg nem tudok párhuzamosan parkolni elölről és hátulról megapláne. És még egy egyirányú utcában sem vagyok biztos benne, hogy honnan jöttem. És ha egy ijesztő rész van a horrorfilmben, akkor egy párnát teszek a gülükék elé és afölött kisasolva merem csak nézni. Mer a gonosz bácsikat elrettenti a párna. Aha. Tudom, tudom. 

A független férfi nem független. A független férfi másoktól függ. A független férfinak visszaigazolás kell. A független férfinak kapcsolatok kellenek. A független férfi kötetlenül ismerkedik.A független férfi válogatós. A független férfi nem vágyik komoly kapcsolatra. A független férfi hisz a kémiában. A független férfi büszke a szmájlis levelére. A független férfi visszajelzést vár. A független férfi minősít. A független férfi mindig vadonatúj alsót hord. A független férfi távnyitóval nyitja a kocsiját. A független férfi már főzött valamit valamikor. A független férfi jóban van az anyjával. A független férfi gyakran hazalátogat. A független férfinak fontosak a barátai. A független férfi nem ér rá minden nap. A független férfi a jó dugásért elismerést vár. A független férfiért harc folyik.A független férfi nem mindig elérhető. A független férfi népszerű. A független férfi esténként bulizik. A független férfit, ha beteg, senki nem ápolja. A független férfi ragaszkodik a függetlenségéhez. A független férfi szívesen találkozik élőben. A független férfi nem szeret levelezni. A független férfi előbb megdug, aztán beszélget. A független férfit, ha újrahívod, akkor már felveszi. A független férfi sok energiával alkalmas társsá tehető.

A nős férfi

A nős férfi ravasz. A nős férfi idomított. A nős férfinak két telója van. A nős férfi napszemüveges. A nős férfi nem annyira válogatós. A nős férfi álmodozik. A nős férfi hiányt pótol. A nős férfinak ez jár. A nős férfi otthon nem kapja meg. A nős férfit sajnálni kell. A nős férfi mártír. A nős férfinak felesége van. A nős férfi hazudós. A nős férfi nem harap. A nős férfit nem lehet harapni. A nős férfi hajtogat. A nős férfi gyűrűt tesz az asztalra. A nős férfi időre jön. A nős férfi időre megy. A nős férfi csal. A nős férfi munkaidőben netezik. A nős férfi hétvégén nem netezik. A nős férfi sms-t töröl. A nős férfit nem szabad hívni. A nős férfinak lelke van. A nős férfi állandó partnert keres. A nős férfi hálásabb. A nős férfi keményebb. A nős férfi többet akar.A nős férfi bevásárol. A nős férfi hamar elmegy. A nős férfi nem sétál kézen fogva. A nős férfi lakásra jön. A nős férfi autóban akarja. A nős férfi nem kizárólagos.
A nős férfi nem nekem való.

A férjes asszony

A férjes asszony letagadja a korát. A férjes asszony új fehérneműt vesz. A férjes asszonyt lenézik. A férjes asszony lenézi a férjét. A férjes asszony elhanyagolt. A férje asszony kivirágzik. A férjes asszony elkezdi szeretni a testét. A férjes asszony otthon már nem kefél. A férjes asszony önmegvalósít. A férjes asszony nem ismer magára. A férjes asszony ruhában kefél. A férjes asszony az izgalomnak él. A férjes asszony hazaviszi a szeretőjét. A férjes asszony kockáztat. A férjes asszony sms-t többször elolvas, nem töröl. A férjes asszony fiatal pasikkal kefél. A férjes asszony boldogabb lesz. A férjes asszony a pillanatnak él. A férjes asszony szerelmes lesz. A férjes asszony borítani fog. A férjes asszony naív. A férjes asszonyt kihasználják.A férjes asszony bevallja. A férjes asszony elhagyják. A férjes asszony elköltözik, és keresi azt, amit elveszített.

Bár tudom, hogy Ti mindnyájan ezt feltételeztétek, de sajna ez az igazság, hogy semmiképpen és egyáltalán nem. Egyszerűen nem megy nekem. Kibaszottul nem...:D

Ha elképzelem a tökéletes randit, akkor én éppen felgyűrt farmerban feküdnék a hátamon a füvön és te hoznád nekem az aktuális tábla csokimat, ami minimum 1000 grammos és a másik kezedben azt a 25 db rákóczi túróst egyensúlyoznád, amit csak miattam sütöttek a kedvenc cukimban. Rendkívül udvariasan megvárnád, hogy jól lakjak, majd felpattannék a versenykerómra, és természetesen hagynám, hogy utolérj. Mikor ez megtörtént, újra hanyatt vágnám magam - tudom, ez a te kedvenc részed is - és megbeszélnénk, mit fogunk csinálni a következő minimum 400 évben, amit együtt töltünk.

És lenne még egy kis kavicshajigálás, virágszedés, csupa értelmetlen és nyelvtanilag helytelen mondat, szó, káromkodás, mert káromkodni jó... bassza meg...:D

Koszosan és vidáman parodizálnám azt a sok úrinőt, aki szerintem tök boldogtalan és savanyú, de mindig friss a lakk a körmén és harisnyát hord, meg kozmetikushoz jár. A múltkor, kb. 3 hete levágtam a hajam. Magamnak. Igazából csak elől akartam, de belejöttem...:D És jól is esett... ez van... szégyen, nem szégyen... a fodrász pénzen vettem pici nasit...:) mondom picit... nem röhög...

Szal ez van..

Asszem, csak rosszat álmodtam, de nem. Ez nem álom. Felkelek, net, indul a nap, index címlap, fogyókúrázós-zsírceleb, szakítós-sírósceleb, adakozó-jószívűceleb, villantós-elfelejtettceleb, hiteltörlesztős-válságceleb, strasszos-csöcsceleb, rádiós-sohanemmegymárnyugdíjbaceleb, futottakmég-sorozatceleb, tetovált-ripacsceleb, elfelejtettszamovár-tincsesceleb.

Sok a címlap, a képekhez nem kell tartalom, ki kell tölteni a helyet, nézzünk hülyének mindenkit, bizonyítsuk be, hogy ezzel lehet eladni példányszámot, emeljük fel a porból az átlagot, mutassunk karriert, építsünk imidzset, sztájlisztot ide és életmód-tanácsadót, tegyük elérhetővé mindenkiálmát, áruljunk illúziót, adjuk olcsón a csalódást, dolgozzunk meg a semmiért.

Elég volt ebből. Piacra velük. Legyen celeb-kötvény, fux-index. Törlesszünk velük ájemef hitelt, építsünk belőlük toronyházat, hordjuk őket halomba, tegyünk rájuk táblát, mutogassunk rájuk kézzel, zárjuk őket be a föld mélyére, csak valami hasznuk legyen már.

Celebet tessék, olcsó a celeb, tízér adom csomóját! Csókolom, tessékmondani rieliti-celeb, van?
Hámánhogyapicsábanelenne, akcilyós a celeb, kettőt veszel, hármat fizecc, kiskezidetcsókolom. Csapok hozzá egy muzsikus-celebet, meg egy hogyapicsábaismondják, segíccsé mán tesókám, nah miko bezacskózzák a csöcsit, na megvan szilikon-celebet, jaj nekem, mán az okosság sem a régi, deja a vakvarjú is láthassa, biznisz folyik a vérembe, üss bele, oszt mindketten jómagam is jól járok.

Tessék, tessék, csak most, csak nálam, akcilyós a celeb, tessék vinni, óriási kiárusítás, van énnéköm fodrász-celebem, meg főzőcskézős-celebem is akad bővibe, de a legkelendőbbek mégiscsak a danolós-celebek, meg a kifogyhatatlan vévés-kiscsillag-celebek. A kátrányospilyacon, 1 vévésért elkérnek, vagy 3 ilyen táncikálós-celebet is. Hullócsillag-celebból meg rengeteg vagyon. Nem is fektetek én abba. Mán a receptet is letötöttem a hálóról, oszt megrendelésre, le is gyártatom a Lajossal, mer az ilyen aranykezű százezermester.

Legyen neki gubancos parókája, zsírmentes izmocskákkal, a fogpiszka testecskélyén, kappanhangja, rikítós fogsora, meg ilyen mindenszentekmegaregősbendegúz sármocskája. 

Enni kér a nép, hát etessük halálra.

Megin keró. Van ugye a bicajos kulacs a vázon. Menet közben nem szoktam inni, mert valahogy nekem egyszerre elég egy dolgot csinálni és ha a kerón ülök, akkor az már rögtön majdnem kettő. Viszont ha gyün a zebra, megazúttest párosa és a lámpa mi más lenne, mint piros, red, vörös, akkor kerül elő ama becses itató. Mivel ilyenkor a szintén pirosnál dekkoló sofőrök mindegyike vagy unottan vagy gúvvadt szemmel néz, de azszáz, hogy bámul, hiszen tudjátok, szőke csaj, alapos lökhárítókkal, férfivázzal a lába között, már alapot ad az ilyesmire. Na és ilyen prájvit kis helyzetekre van nekem egy pöpec magánszámom. Kispécizem az egyik fehérfurgonos csókát, megfigyelésen alapuló tapasztalatom szerint, azok nagyon vevők az ilyesmire. Szemkontakt, az ürge minden mozdulatomat követi. Lehajlás a kulacsért, a lámpa még mindig piros, lassan kiegyenesedem. Rápillantok a tesóra, aki baziranda, viszont képes a búbjára tolni a homlokát, mely mutatvánnyal el is kápráztat, degizibe. És miközben elmélyedek a pillanat varázsában, a kulacs csőrét a számba veszem. A folyadék a flakonban egyensúlyát vesztve, egyenesen a torkomba áramlik. Tesóka kezd izzadni, a szerszámkészlet már tágasabb albérletre vágyik, az ingét húzogatja, a lámpa fénye nem hatol el elgyötört szihológiályához, mert ő már máshol jár. Derekamra teszem a kezem, és arra gondolok, hogy a kis magánakciómat még vajon hányan élvezik majd otthon, node hajrá fradi és az összes lakatos serónsztón, én ma itten mulatok. A víz olyan erővel ér a számba, hogy telefröcskölöm vele a pólómat és ekkor már hallom a koma szívverését is, meg na hajjá itt nekem, vazze. Mit mondok majd otthon?
Végig hordozom a tekintetemet a rajongóimon, látom a könyörgő pillantásokat, hogy jajanyámnehagydabba, igyál még sokat, nagyon szomjas vagy. Lassú, szieszájos mozdulatokkal próbálom felitatni a nedvességet a pólómról, a közlekedési káosz már jó pár perce adott, kocsik lefulladva, a gőzölgő aszfaltra ragadt nyelvek, kocsányos szemek, a remény halott és élvezi pillanat. Simán überelem a pléboly szépre retusált szájberterének sorozatgyártott amazonjait, főleg, mert ők most nincsenek is itt. Viszont már én sem sokáig, mert lassan lejár az időm, a szemafor zöldre vált és elindulok új utakra, új áldozatok után kutatva, de azért még a kulacsot egy mély meghajlással szendén és szűziesen, próbálom kis kacsómmal a helyére juttatni, páran már visszavették a vészvillogót, az utazási irodák kihelyezett standjainál is oszlik már a tömeg, jól jön a sok segítő kéz, a lefulladt szekerek betolásánál. Tapsvihar, meghajlás, asztalaviszta, bitte danke drágáim, aludjatok jól, álmodjatok kékeket...

Köztudott, de ha mégsem és lenne még olyan, aki nem tudná, közlöm, hogy fent vagyok egy-két, de maxahárom,  szal ilyen időfecsérlős társkeresős ódalon, 3 db igencsak visszafogott képcsivel. De ez az olyan legényeknek, akiknek az agyáig csak egy dolog jut el - konkrétan, hogy nekem nunim van, neked meg kukid, szóval őket az baszottul nem érdekli, hogy ezacsaj, nemazacsaj, akivel azonnal és ok nélkül és egyébként is, de próbálkoznak rendületlenül és ez nem az egyetlen negatív, amit elmondhatok róluk.

Íme:

Mennyiért adnád el a használt bugyidat? Szívesen borozgatnák Veled! Beleférne egy fergeteges kaland az életedbe? Vonzó az oldalad! Ágyhoz kötözés? Merre fele lax? Végignéznéd kamerán, ahogy kiverem? Miért van egy ilyen álomnő egyedül? Sex? Küldjek fotót? Lazább kapcsolat? Velem? Nagyon gratulálok, megnyertél magadnak! A faszomat ebbe a sok pénzéhes büdös picsába. Szia, Nagykanizsáról írok, volna kedved ismerkedni?! Szólítanál kisfaszúnak, ha megkérlek? Most, hogy megláttalak, már hiszek a szerelem első látásban! Szexyi vagy! Szia, örökbe fogadsz? Az élet megtanított bazmeg. Komoly kapcsolat is érdekel? Sok gyerek cicizte a cicijeid? Helyes nem is szabad keresni mert az csak az igazi helyett lenne az igazi téged talál meg. Szia, szopsz pénzért? Áruld el kérlek, egy ilyen szuper nő kit keres itt az oldalon? Tündérien édes, vonzóan bájos vagy de tudnod kell hogy bennem is megvan a kisördög, nem kicsit..huncut gondolatokkal, szerinted mi történik általában ha két kisördög találkozik? Szeretnéd, ha egy sportoló kényeztetne? ctrl-c-ma reggel te vagy szerintem a leggyönyörűbb ezen az oldalon-ctrl-v. A regisztráció a legfoltosabb egy férfiben? Jaj bocsánat!Nem azt akartam! Annyira szégyellem...Ám ez csak a makkom,nem a farkam.